Tenemos que ir allá para volver

Sentimos que tenemos que hacerlo, que debemos estar en otro lugar y no en el que se no dice que estemos (otra ves que es mejor lo que se nos dice, se nos estipula, se nos señala o lo que queremos?) Ese que nos dice que somos diferentes, esa vocecita casi inaudible es el egoísmo propio, el Ser Egoísta.

Seres como él no lo hay dos iguales ni en la misma persona ni otras. Seres como el son muchas veces minúsculos frente al mundo, seres como el por el contrario controlan la vida de muchas personas.

Entonces me pregunto qué tiene de bueno ese Ser… y si lo tiene hasta qué punto podríamos marcar (sin que nos lo marquen) esa bondad del Ser egoísta? Y lo mismo para su maldad.

Así mismo me pregunto de qué me sirve a mí marcar esa diferencia. Me ayuda?

No sé si ayuda marcar la longitud (¿?) del egoísmo, si ya sabemos que esta, que es diferente, que nos hace diferentes. Porque en ese saber de ese ser egoísta nos metemos en la carrera de dejarnos seducir por completo o firmar una tregua y darle su lugar.

Y en que influye ese ser egoísta?

Él se humano es egoísta desde que nace hasta que muere. Puede serlo en lo más insignificante o en lo más destructivo. Pero es el trabajo de este ser el estar, el existir para defender a su “dueño”, pero no porque lo ama, o lo quiere o siente que él es de… solo porque ese ser egoísta está inmerso en el egoísmo que divulga y solo quiere existir a pesar de todo, a cuesta de todos. Ese ser pasa a ser el ser, pasa a ser nosotros muchas veces y yo pregunto… Es el quien nos lleva a la destrucción? O somos nosotros?

Hay muchas situaciones en las cuales podríamos culparlo… Y decirnos es el o nosotros? Y porque lo castigamos así? Porque es diferente al resto? O porque nos hace diferentes?

Solo creo que como toda parte se nosotros nos seduce y respondemos y nos metemos en la oscuridad…esa que el profesa solo para nosotros.

Y esto es como todo… Tenemos que ir allá para volver.

JOE

¿Quiénes Sobrevivirán y que quedara de Ellos?

Me sorprende ver todavía una lucha que no cesa, que no apacigua con nada. Me sorprende ver de enserio y catalóguenme de naif al decir esto, ver que todos sigamos destituyéndonos entre nosotros por las etiquetas que, valga la redundancia, entre nosotros nos colocamos. Estoy seguro es principalmente por nuestro carácter de individuos individuales e individualistas. Individuos bueno, por que es lo que somos en una sociedad y nadie puede decirnos lo contrario; individuales por que nosotros nos separamos de los demás (quien sabe cuáles sean esos motivos) y por último individualistas por que en esa distancia real o no, a propósito o accidental siempre separamos a alguien más o a todo el resto de nosotros. Quiero aclarar antes de seguir que separo este carácter de individuos ind… (I.I.I.) por completo del hecho del egoísmo. Esta palabra esta sobrecargada de negatividad y yo no quiero aportar más leña al fuego. Para mi el egoísmo es algo innato que no podemos evitar, pero si podemos controlar de qué manera esa situación nos controla. Es totalmente ambiguo, es un arma de doble filo.

Doy un punto aparte para exponer el porque de esta reflexión. Hace unos días encontré en un blog (Descubriendo Nuevos Sentimientos) un par de videos que en un principio no tenían nada de nuevo para mí, muy buenos pero seguían más o menos una forma de pensar muy parecida a la mía. A pesar de esto entre a este canal de YouTube (Borllyblack7; Borllystar) y aprovechando que ese y los próximos días me iba a quedar en cama, me vi la gran mayoría y hasta apostaría que todos los videos de este vlog y me quedé asombrado por muchas cosas, la gran mayoría no viene al caso (la excelente edición, la actuación) me quede con dos cosas de todas ellas… la reflexión y los comentarios de las personas que veían esos videos.

Ahora regreso a ese momento antes de haber pedido un punto y aparte y enlazo lo que llame individuos individuales e individualistas con estos videos y principalmente con uno. "El orgullo de ser". Estaría bueno que lo vean y lean un par de los comentarios debajo de este. Para quienes tengan fiaca resumo algunas frases dichas en este video, no sin antes pedir desde este espacio permiso a su creador quien quizás nunca lea esto y no sea necesario pedirle permiso pero así como respeto la libertad de expresión respeto a su vez la propiedad intelectual.

"Quien te da el derecho a decir que eso está mal... tus creencias, tu cultura tu dios?"

"Vosotros la felicidad la han conocido desde siempre. Esas personas que son diferentes a ustedes han luchado por lo que quieren desde siempre"

"No me gustaría denominarme heterosexual si debo usar una marca conmigo que diga porque soy especial y procreo y soy natural"

"Tenéis algo más que el orgullo gay o el orgullo heterosexual tenéis algo mucho más importante, tenéis el orgullo de ser persona, de pensar de sentir"

Estas cuatro frases son algunas de las que saque en limpio, de muchas. Pero me detuve acá porque son las que en ese video en esos comentarios me preocupo mucho las formas de pensar y expresarse de la gente. No voy a recaer en lo mismo que decimos siempre de "si no te gusta no lo veas", "ni lo comentes", etc… Porque solo sirven para alimentarlos, y me gustaría más dedicarle palabras a los mensajes de este chico de mi edad, de la tuya. Palabras dichas desde un lado, quizás un poco extremistas o no, personalmente yo no lo creo así, mas exagerado es la forma de pensar del heterosexual promedio sobre el homosexual promedio y esos comentario son la prueba. El homosexual debe luchar por lo que quiere, piensa, por quien ama desde que empieza su vida. El heterosexual no lucha por nada, no todos…muchos han luchado hasta incluso por defender al homosexual. Es una forma muy "periodística" de decir las cosas, tan irónicamente y chocante, pero es una forma clara de protestar contra algo que es, que no está inventando en ese momento, no es un mito.

Las personas que son diferentes, esas que los demás dicen que lo son, sufren porque esas diferencias están marcadas. Lloran, les duele…a mí también me ha pasado en algún punto y me quede ciego, y me quede mudo… y sobreviví. Si, lo hice pero gracias a esos tipos de comentarios muchos no lo hacen. Como una persona puede decir que su amor vale más que el de otro… como podemos decir que yo soy mejor que otro…como podemos imaginar que hay gente que a pesar de ser iguales que nosotros tienen menos derechos (hablo de derechos libres como el de amar, querer, vivir)Me indigna y muy profundamente que se tome de una manera tan agraviante un espacio donde un ser solo quiere decir que los otros no están solos, donde quiere mostrar que esos otros seres que se creen perfectos son tan iguales a los diferentes. O incluso no podemos catalogarlos dentro de lo que es ser personas…pero ya no me meto en esto porque mi forma de pensar se entromete mucho más, más hondo y no quiero dar pie a agravios contra esos seres "diferentes".

Acaso no son ustedes los que dicen que ser especial es ser diferente? Osea si alguno de ustedes se cree especial que serían? Si alguno de ustedes es más sensible que otros que serían? Si alguno de ustedes descubre y reprime lo que son realmente…que serían?

Solo quiero, esto como nuevo punto aparte, que lleguemos a un punto donde nos digamos y lo compartamos… "Si tenemos cosas que recordar de nuestro pasado, debe ser porque algo bueno hubo" (otra frase de alguno de todos los videos de canal nombrado anteriormente)

Corazones cerrados y Granadas de Mano

Solo necesito ese cambio…

Porque quiero mirar hacia adelante y no sentir que alguien me oprime el pecho desde algún lado por detrás.

Siento en mi corazón puertas cerradas a la fuerza con grandes candados.

Y oficiales armados con granadas de mano.

 

 

 

El momento ideal… estoy preparado!

El momento deja de existir como un espacio inocuo de pesimismo persistente.

El momento… es ahora el optimismo mismo.

Gracias.

Adiós.

Cambios

Quiero creer, de hecho soy una persona a la que la que le gusta creer que las cosas son posibles a pesar de no creer en las personas (defecto a corregir en el futuro), que hoy empieza una nueva etapa.
Acabo, despues de investigar un poco, de desasociar mi cuenta de correo, con mi nombre de verdad (con mi yo externo) a este blog al que tanto tiempo y esfuerzo le dedico. Porque?... la respuesta es muy sencilla y comienza asi.
Hace cosa mas de 7 meses comence este espacio. Y al hacerlo no crei necesario usar una mascara mas alla de la que ya estaba impuesta (osea internet) no utilice un alias, solo un apodo, un diminutivo de mi nombre real.
Hoy creo necesario cambiar algunas cosas con respecto a eso. Mas por lo que quiero y no quiero mostrar a ciertas personas que por el hecho de que este blog ese asociado a mi persona.
Esta vez solo fue una persona inofensiba la que unio cabos desde mi cuenta hasta llegar a El momento... Solo fue una sola persona, pero que pasa si mañana una persona mal intencionada realiza el mismo trabajo?
Prefiero mantenerme en un bajo perfil y decidi cambiar de cuenta y utilizarla con este blog.
Si llegara a pasar y no queda otra que afrontar ciertas cuestiones, lo haria sin dramas. Pero esto es algo que hace un tiempo que viene dando vueltas por mi cabeza. Es mucha la gente con la que trato a travez del antiguo correo con el que trabajaba y no todos son buenas personas, a parte de que fue hecha para usos escolares y laborales y a mi entender no queda bien que este relacionada con un blog de experiencias personales.
Tambien y estoy seguro que es lo primero que ustedes pensaron... es para cubrirme las espaldas. jaja Si asi es! Pero no de ustedes. Muchos me conocen y hasta tienen mi facebook y con un par hasta hablamos por msn. Todos ustedes estan invitados a los dos sitios.

Un beso enorme y solo eso era lo que tenia para decir hoy.
Adios.

Así es la Resurrección

Bueno creo que hace cosa de dos semanas el año tomo una ruta diferente. Bueno comencé con una rutina, pero estoy tomando los recaudos de que siempre sea diferente. Asi de alguna manera las cosas no siempre son iguales y quizás, no estoy seguro que este año las cosas van a ir a mejor.

Comencé la facultad y por mucho que me queje de todo lo que tengo para estudiar y hacer y comprar… me gusta. Volví a ver a gente que hace meses no veía, hasta muchas de esas personas se convirtieron en amigos otros en grupos de estudio que valen la pena jaja y otros son bastante antipáticos pero bueno allá ellos, se lo pierden jaja.

Estoy comenzando a superar algunos miedos, no sé si llamarlos miedos pero es la palabra más certera que encontré para denominar eso que no quiero hacer, que rechazo… Una de esas cosas fue y es viajar en tren. Lo detesto profundamente, me da mucho miedo, me siento encerrado con mucha gente alrededor, desconocidos… y sinceramente prefiero tomarme un bus en el que puedo tardar hasta más de una hora de viaje y no el tren en el que estoy tan solo 15 minutos solo para evitar el tren. Así que ayer, tome aire, después de rogarle a mi sobrino que me lleve en su auto hasta un lugar donde debía buscar todas la copias para estudiar lo de la facultad (obvio que me dijo que no) me decidí en salir con un día horrible de lluvia, mucho viento y hasta intentos de marea hasta la estación de tren. Me lo tome y a pesar de sentir todo lo que siento estando subido a uno llegue tan rápido que ni lo note. A la vuelta blasfeme como uno de los mejores la ver que cuando estaba llegando a la estación el tren estaba saliendo. Tuve que esperar como 10 minutos  toda una vida! 

Al fin llegue a casa con todo lo que necesitaba. 

Ahora necesito superar mi miedo a viajar a la capital jaja y lo que es peor tomarme el subterráneo jaja. Tengo un problema serio.

Beso enorme gente y gracias por soportar mis incoherencias y todo esto que digo y que no tiene sentido para ustedes… no se preocupen que tampoco lo tiene para mí, al menos conscientemente.

Choque frontal en una Conversación Educada

Tengo la rara sensación de sentirme observado. Y vuelvo a hacer una afirmación que alguna vez se hizo de cuerpo presente entre estas palabras, Si, estoy loco. Porque es como si ese que me estuviera viendo como desde lejos fuera yo mismo y no me reconociera. Creo recordar como flashes de una cámara fotográfica una lucha interna que alguna vez se produjo a un nivel sumamente peligroso para mí. Una lucha que termino y que comenzó de nuevo. Hoy esa lucha, imaginaria o no, destructiva o… es simplemente una conversación educada entre yo… y ese ser gris, esa sombra, yo.

Lo que era  bueno, lo que estaba bien, lo era porque era bueno, porque estaba bien (si, estuve leyendo mucho Platón últimamente) Y no entiendo porque tuve que enfrentar las cosas que de alguna manera me traían una completa (¿?) felicidad. Necesitaba un abrazo, contacto con alguien, ser querido y amado. Pero siempre erro en algo cuando estoy así, mi percepción se nubla y solo tengo vanas opiniones del mundo que me rodea.

Solo sé que los reencuentros son bueno, que uno se siente como nuevo al ver de nuevo a alguien que hace años no veía. Quizás me parezca raro haber conocido tanta gente en lo que va de mi vida. Y en esa misma distancia de tiempo haber perdido muchas otras y haberlas reencontrado con una facilidad mágica. Y quizás también me parezca raro que después de tanto derrapar y llorar por las esquinas (dramatización: O) me pose en los brazos de quizás una persona que no estaba en mis planes encontrarme.

Después de eso de mi boca solo sale un armonioso e irrevocable “La cague y mal”

Siento que se abre una brecha entre el ser heterosexual que alguna vez fui y el homosexual que hoy vive en mi cuerpo… pero nunca plantee la idea que uno u otro pueda volver a ser reemplazado. De alguna manera tampoco me lo planteo, pero tengo una lucha interna con un ser gris que alguna vez fui yo… un ser que está enojado porque fue ignorado mucho tiempo, por mí y por todos los demás. Porque no tenía protagonismo… y así es como con la primer oportunidad se abalanza sobre lo que creo fue un punto de flaqueza.

Estos dos entes chocan por un control que ninguno de los dos nunca tuvo. Un control que alguna vez pudieron apreciar por solo escasos segundos en ese éxtasis de placer, sexo. Este es el choque frontal en una conversación educada. Por qué el ser gris no es tan gris como parece y yo no tengo todas las soluciones pero lo intento. Y ninguno es el dueño y estamos seguros de que podemos convivir. Pero el gris heterosexual sabe que este no es su lugar, sabe que su lucha es en vano, sabe que quien gana… gana porque pertenece, gana por que es. 

Una conversación en una habitación herméticamente cerrada entre dos. Uno con rabia y el otro con seguridad. Y solo gana el que ve la luz.

Una conversación educada entre hermanos de la misma sangre, cuerpo y alma. Solo sale que derrame menos gotas de transpiración.

Un choque frontal entre dos que son uno. Un choque frontal entre yo y el espejo que tengo enfrente.

Ya no hay nadie más ahí.

Solo yo

La marea que se Fue y Nunca Volvió

Estoy sentado frente a la Pc evitando pensar en muchas cosas. Evitando responsabilidades emocionales, morales… pensando que hoy fue el primer día de clases de este año. Y no lo vi a él. Para mis adentros respire muy profundo porque sé que hice mucho daño. Y lo peor es que no me arrepiento, dicen que el que avisa no traiciona. Será tan así?

Estoy frente a la Pc sintiendo el viento fresco entrar por la ventana, viento de marea. Estoy seguro que es cuestión de días para que las costas se llenen e agua, las calles, el patio… las casas. Es cuestión de horas quizás, para que esta ciudad se convierta en un canal de Venecia repentino, contaminado.

Y me quede pensando en una situación, una anécdota que podría contarle a mis hijos… pero no a los que hubiera tenido con el otro el, ese el al que ame. Esa anécdota les haría mal, les diría que clase de padre tendrían. Uno que traiciona cuando se siente solo y para peor uno que por la culpa de hacerlo no lo logra y deja que las cosas ocurran como sean que puedan pasar. Resignándose a lo que viene.

Fue una tarde de aburrimiento, mucho calor, pleno verano. Internet, chat, soledad y hasta algún vestigio de odio. Comencé a hablar con un el que me caía bien. Creo que se llamaba Sebastián, no lo puedo asegurar. 

Hablamos un rato largo. Nos dimos el cel y quedamos en encontrarnos en una terminal de ómnibus cerca de mi casa… pasamos el rato tomamos algo y de un momento a otro estábamos en casa yo sobre el semi desnudos sobre la cama. No sé qué es lo que me impidió seguir adelante, pero solo salió de mi boca un apagado “Hasta acá llegamos”. Y eso fue todo. Lo acompañe a irse a su casa. Yo camine hasta la mía. 

Al otro día nos volvimos a ver, me acuerdo haber pensado que era muy persistente. Pero yo sentía culpa de solo estar con este chico. Yo sabía que ese El que amaba iba a volver algún día, y si mi enojo temporal llegaba hacerme cometer una locura…

Terminamos en la cama, esta vez totalmente desnudos como si no nos importara nada. Las cosas pasaban muy rápido a pesar de haber estado horas y horas con él. Con este chico que creo que se llama Tomas. En mi interior solo pensaba en quien amaba, pero nunca dije que no a lo que estaba pasando. 

Lo pase fatal, pero nunca me negué. Yo solo deje que eso siguiera su curso normal. A pesar de que yo parecía una piedra primeriza tirada en el medio de un camino desolado. Solo recuerdo flashes, algunos vergonzosos, otros desastrosos, unos muy sensuales y sexys… otros…

Y la culpa siguió… Solo sé que se fue. Y solo deje de responder sus mjes. Y ya ni recuerdo si Santiago era su nombre o solo uno que mi mente le quiso dar para mantener ese sentimiento de culpa vivo… Para que aprenda.

Solo sé que creo que se llamaba Sebastián.

Las cosas que Nadie sabrá Nunca

Ya no sé qué pretendo de mí mismo. Estoy en un límite que no se si quiero traspasar o dejar esta oportunidad para más adelante. Y si no regresa? Cuantas veces en la misma vida se te puede dar una situación en bandeja. 

Me siento solo… muy solo. A pesar de estar con personas que quise, quiero y que el tiempo y la distancia demostró que no es rival para nuestra amistad. Y porque con todos no fue así? Porque con él no fue así?

No tengo demasiadas ganas de hacer algo. Nada en particular me lo impide, quizás esta pequeña depresión que me invade. Sé que no es nada grave. Que pasa como muchas otras cosas más problemáticas en mi vida.

La necesidad de ir a un psicólogo es más grande cada día. La verdad no sé exactamente qué puede hacer en mí o en que me puede ayudar. Pero ya son varias las personas (la gran mayoría psicólogos) que me dicen que vaya a uno. Qué significa? Que renuncio a tratar de solucionar mis dramas por mí mismo?

Es la primera vez que unas vacaciones alargadas generan un sedentarismo, un cansancio, un aburrimiento y tal nivel de mal humor en mi persona. No es que yo quiera estas vacaciones y tampoco que no, solo que las cosas en estos momentos se dan así y al menos por unas semanas mas no van a cambiar. Sera prudente culpar a esta situación por los cambios bruscos de ánimo que tengo?

Quiero a mis amigos, ellos me quieren. Pero  no me siento cómodo con pasar mucho tiempo con ellos. Ellos tienen sus vidas  y por muy solo que yo pueda estar no quiere decir que tenga el derecho de invadirlos todo el tiempo. Pensaran algo parecido a lo que yo pienso a pesar de que me demuestren otra cosa?

Detesto estar con más de dos personas en la misma habitación. Me siento observado  obligado a ponerme esa mascara de “que buena persona, alegre y sociable soy” para ellos, porque les molesta que los demás no la usen. Por cuanto tiempo podre dejarla de lado?

Hace más de un mes (creo) que no tengo sexo, no salgo con nadie, no contesto los mjes de mis ex y tampoco le hablo al profe que alguna vez me dijo que me quería. Parecen tan lejanos esos recuerdos. Porque estoy tan cerrado a que me quieran y a querer?

Hoy simplemente estoy yo… yo  y mi circunstancia.

Y todo eso que no quiero que nadie sepa.

Un poco paradójico que lo publique por acá no?

Besos