Hoy voy a hablar de algo que me dejo pensando hace algo de un mes, mi/s primera/s vez/ces.
Fue algo muy raro el sentirme diferente, el ser diferente y actuar tan normal como los demás chicos de mi edad. A pesar de todo esto nunca tuve, que yo recuerde, dudas sobre quien soy. No pregunte y tampoco nadie me lo dijo, supongo que en la superficie era como cualquier niño de 11 años. Pero en ese lugar estaba yo, afrontando cambios de todo tipo sin dejar de aparentar. Ahora me pregunto si en verdad aparentaba o no concebía otra forma de actuar, bueno en ningún momento se me cruzo por la cabeza ser gay o afeminado.
Nunca hasta los 11 años… Donde empecé a ver diferente a algunos amigos, donde sabía que los quería para mí, pero no sexualmente si no de una forma totalmente abstracta. Había empezado en un lugar nuevo, escuela nueva, barrio, amigos y a pesar de todas las cosas funcionaban. Estaba frustrado por momentos, feliz por otros, lloraba y reía con tanta facilidad pero la parte diferente en mi crecía cada vez más.
Creo que fue unas vacaciones de verano entre mis 14 y 15 años de edad. Siempre viajaba a donde había sido mi casa, donde seguía siendo. Me la pasaba de casa en casa de mis amigos, pero había una en particular donde todo esto nuevo se concretó.
Primero era un juego de los dos…pero yo quería, hasta hoy no sé si el también. Cada noche pasaban cosas, algunos roses, caricias, situaciones más calientes que fueron subiendo de tono. El juego se fue de nuestras manos y esas ganas de los dos nos llevaron por un camino. Todo fue más allá fue la primera persona a la que penetre, el primer pene que tuve entre mis manos y el primero que coloque en mi boca. Cada noche deseaba que él me penetrara pero mi miedo a quedar en evidencia solo hacía que no lo dejara, solo me rozaba y eyaculaba en mí. Con todo con esto supe que es lo que me gustaba en realidad.
Él era mi amigo y estas situaciones continuaron un par de años más, hasta que solo dejaron de hacerlo. Varios años después de que nuestros encuentros acabaran nuestra amistad se fue desvaneciendo, nos fuimos alejando. Este fue un factor primordial, nunca supe que es lo que en verdad el sentía o quería. Hasta ahora no lo sé, intente comunicarme con él hace una par de años y lo logre pero las cosas ya no eran iguales y deje de intentarlo.
Hoy esa persona es un desconocido para mí y es mejor así. Entiendo ahora que no todo nos afecta de la misma manera a todos y que el sexo (o algo así) arruina todo, más cuando no estamos preparados para afrontarlo.
Solo teníamos 14 y 15 años, solo éramos dos chicos que estábamos experimentando, solo éramos dos seres que se fundieron por primera vez y lo siguieron haciendo. No quiero detenerme a pensar que fue de su orientación sexual porque conozco a su familia, su entorno, es destructivo y tengo miedo a pensar que él no pueda vivir la vida que en verdad quiere por miedo a eso. Prefiero pensarlo como el amigo con quien me crie desde el jardín, prefiero tenerlo con esa imagen en la cama desnudo abrazándome y besándome el cuello, Prefiero recordarlo como el primer ser que me vio con esos ojos tiernos y atrevidos, prefiero sentirlo en mi alma como la persona que me marco para toda la eternidad y prefiero agradecérselo en el silencio de la noche… nuestras noches.
Gracias por todo lo que vivimos y perdón si esto te causo problemas.
joe
PD: Hoy parece que escribi de vos y todo el mundo te recuerda, como si fueras un fantasma que me persigue. Estuviste en cada conversacion...parece que muy en el fondo todos saben mas que yo, pero yo te conozco y ellos no. Seras la misma persona que yo conoci?
