Soy de aquello que siempre bromean con esas cosas, pero hoy me pongo a pensar que quizás si en diciembre del 2012 ya no estaríamos quizás halla cosas o no que este año pasaron de las que aprendí y pueda hacerlo de formas diferentes. O quizás lo mejor es que todo siga igual.
Como siempre digo este fue un año con altas y bajas, ni bueno ni malo. Y eso no es ser pesimista como muchos me acusan, es simplemente que prefiero rescatar las dos situaciones universales (lo bueno y lo malo). Si bien no todo es blanco y negro y menos yo con mis grises existenciales en lo que respecta a mis formas de pensar en política o sexualidad, prefiero decir que acá es como las dos caras de una moneda, lo bueno viene arraigado de lo malo. Como la luz y la oscuridad.
Es verdad que siempre es mejor sacar a relucir lo bueno o que directamente lo malo no exista, pero seria una vida completa?
Hoy yo no estaría acá si este año no lo hubiera comenzado con un viaje donde me di cuenta que el lugar que pensé mi lugar y el que también aborrecí durante años ya esta muy lejos de mi y debo simplemente adaptarme.
Hoy no estaría sentado sobre mis triunfos o fracasos si no hubiera decidido seguir estudiando a pesar de saber que para mucho no sirve mi carrera. Contando que al seguir mi vida profesional avanzo muchísimo y mi vida como artista aun mas.
Es imposible para mi decir en este momento que no tengo a nadie a mi lado, porque es incontable las personas que me apoyan desde todos lados incluso de las personas con las que hoy sigo hablando y la amistad nació desde el blog.
No puedo mentir y decir que en el amor este año fue el mejor, pero fue muy entretenido. No encontré al amor de mi vida ni estuve cerca, pero si encontré al que lo fue alguna vez. Lo menos impensado pasó y ahora mi ex vuelve a ser el amigo que hace años había tenido.
En temas familiares es donde lo malo se presenta mas seguido, pero como dije ante no puede haber luz sin oscuridad.
En el trabajo siempre fue un caos. La escuela, los docentes y el hecho de todo eso y yo mismo hizo que la confianza en mi mismo al momento de dar las clases bajara en picada, así como mis ganas para ponerme frente a un salón y remarla.
Este año tuvimos la pérdida de uno de los miembros de mi familia, uno de los más viejo. El perro oso o perro de m**** como nos justaba llamarlo. Yo personalmente le tenía un recelo personal bastante grande pero lo quería un montón, no pensé llorar pero bueno también lo he odiado por la forma estúpida en la que se digno a morir.
Este fue un año muy entretenido y no se si hubiera cosas que preferiría cambiar, quizás alguna que inevitablemente no se podría hacer, pero el resto fue bueno como sucedió.
Creo personalmente que este año fue el mejor de los dos que hace que vivo en Tigre. Ciudad rara si las abra… y no pienso irme de acá todavía, seguramente me quedan muchas cosas mas por hacer antes de seguir adelante a pesar de todo lo malo que pueda pasar.
Les deseo un muy lindo año 2012.
Joe
sábado, 31 de diciembre de 2011
sábado, 24 de diciembre de 2011
Finales Felices
Alguna ves en este blog dije algo como... No detesto a la navidad, te detesto a vos! Hoy repito mis palabras.
Ya es 24 de Diciembre y no entiendo como una simple palabra
puede desmoronar todo. Aun así creo que es el resultado de la vida misma, de
nuestros actos y respuestas. Somos nosotros mismos los que destruimos lo que
creamos?
Pregunta estúpida!
Hoy es 24 de diciembre de un año con altas y bajas. Hoy es
momento de perdón? De absolución?
De que mierda es momento hoy?
Que puedo perdonar o porque deberían perdonarme a mi?
Quizás deba perdonar a mi madre por esas palabras tan
amargas. Palabras que sabia que existían y busque hasta escucharlas… “No puedo
creerte… no puedo confiar, no puedo saber…”
Tengo que perdonar a alguien que me dice esas palabras?
Palabras que detrás tienen una idea errónea.
Yo nunca di motivos… pero calculo que debe ser producto de
la vida y mis acciones.
Entonces debo perdonar algo que yo sé que no hice pero las personas
adecuadas gritan lo contrario?
Es así como la vida se desmorona… cuando aquellos que deberían
confiar en vos te dicen que nunca lo hicieron.
Es acá donde la tierra se parte y en ese abismo que esta
frente tuyo se cae un pedazo de tu alma… alguna vez callo otro fragmento hoy le
toco a la parte del amor y la confianza. Si dicen que esa parte es infinita,
cuanto mas podrá aguantar desmoronándose? Cuantos choques directos mas puede
soportar algo que ya se encuentra tan malherido?
Hoy es la mañana del 24 de diciembre… y a pesar de todo digo.
Hoy es la mañana del 24 de diciembre… y a pesar de todo digo.
Finales felices… con que de verdad existen.
Felices Fiestas a todos.
domingo, 18 de diciembre de 2011
Regalo Blogger amigo secreto: Muros de Nubes
Estos días el destino no hizo mas que ponerme a
prueba constantemente y no puedo si no mas que tomarme esta como una prueba
más. El regalo a mi blogger amigo secreto.
Primero que detesto el tener que regalar cosas,
porque la incertidumbre de no saber si a otra persona le gustara dicho
regalo me puede volver loco y segundo que me hace acordar y a la película del
tipo de terminator (el cual lo siento tiene un apellido complicado y tengo
fiaca de buscar en google) Arnold… el regalo prometido. Vaya a saber que
delirios los míos, es que bueno poniéndonos en ambiente de fiestas la dan a
cada rato en televisión desde hace como una semana por que por lo que entendí
es una película de navidad. ;)
Bueno aun hoy no sé que podría regalarte… pase
por muchas cosas, desde objetos, escritos y hasta un tour por mi ciudad del
cual buscando fotos para eso encontré una de la cual surgió alguna idea más
surrealista que regalarte. Admito también que no se si cumple con las
expectativas de las consigna para esto… pero bueno las reglas están hechas para
romperse o para estirarlas lo mas que puedas.
Hoy a mas de un año de estar acá y yo diría que
un año desde que te conozco no tengo mas que agradecimiento con todo lo que
escribiste, todo lo que compartiste y así también todas esas pequeñas charlas
que tuvimos y seguimos teniendo. A pesar de estar del otro lado del charco, e
incluso algunas veces mas lejos que otras por tus viajes, siempre volves y
escribís todo una vez mas… y es seguro que vayas a donde vayas hay algo que nos
une a vos y a mi. Son esos muros de nubes que surgen de la nada y cruzan el
horizonte de una manera mágica. Y prefiero creer que nos conectan, como si
fueran caminos de fibras ópticas llenas de tus palabras y las mías.
Nubes que cambian a cada rato y se transforman en
medio del océano mientras viajan de vos a mí. Nubes que quizás en tu ciudad
solo es frio o pequeñas gotas de agua o incluso nieve acá llega como una
sudestada que vuela hasta los arboles. Y es así como ese cambio surge de
nuestras palabras, que como gotas de agua salen desprendidas de esas nubes en
el cielo y llegan a nosotros con violencia. Y es así como nos entendemos cuando
todo lo que puedas decir toca el corazón de otro.
Me imagino usar esos caminos que alguna vez de
chico imagine ver en el cielo y ahí me pregunte si quizás dios los use para
mirarnos, a pesar de eso quisiera usarlo tan solo una vez para buscarte en un
viaje de ida y vuelta. Ver en el camino cada ciudad, océano, rio que
encontremos, sentir ese viento en el rostro y compartirte un mate cuando haga
frio y un terere cuando haga calor. Y al llegar por esas baldosas esponjosas
bajarnos deslizando por el techo de este hermoso palacio cede de uno de los
artes mas lindos y el paisaje verde a tu alrededor.
Esta foto producto de esa búsqueda inútil surgió
para quedarse en mi retina y espero en la tuya, Muros de nubes que alguna ves
quizás estuvieron sobre vos hoy están sobre mi.
Gracias Javi por todo y espero que te guste.
Foto: Museo de arte de Tigre (Buenos Aires, Argentina) en plena sudestada/ tormenta.
Idea del BAS: Brekiaz
Idea del BAS: Brekiaz
martes, 13 de diciembre de 2011
“Podemos huir del pasado o aprender de él”
“Podemos huir del pasado o aprender de él”
Frase sacada de una imagen con el dialogo de una escena del Rey leon del blog Fuera del calabozo
Mientras tomábamos ese café y con café quiero decir café frio
con crema helada y sorbete, me diste tu
discurso psicológico que consistió en tantas palabras que mi cerebro de fin de
semana a la mañana no podía soportar… solo capto algunas y solo dejo flotando
otras.
Pero en el camino de vuelta a casa me quede pensando sobre que
ven los demás en mí que yo no veo. El porque les caigo tan bien a casi todos
con los que me cruzo si no tengo nada en especial. Y porque mi familia, que según
vos son quienes obstaculizan mi camino, les molesta tanto que sea así.
Sera porque con ellos no tengo esa actitud?
Sera porque con ellos no soy como soy con el resto?
Desde muy chico me di cuenta que a todos siempre les
molestaba que venga alguna madre de un amigo o alguna vecina y diga en mi casa
lo bueno y caballero que soy. Desde
siempre sentí las miradas odiosas de mi hermana y madre que se posaban como
hurracas en los dinteles de la puertas y me decían preguntándose a sí mismas
que tenia de especial yo.
Y eso me dijiste vos… ahora yo mismo me lo pregunto. Y ahora
yo me digo que soy una mierda y se los digo a los demás y hasta lo escribo en
mi tarjeta de presentación.
Seré una mierda pero almenos lo acepto. Palabras muy comunes
que salen de mi garganta.
Pero no sé porque soy una mierda con ellos si con el resto
de los seres del planeta solo soy yo.
Quizás se lo merezcan quizás no. No soy juez ni jurado en
ese juicio. Solo espectador asiduo.
Confundo hoy la mirada de ustedes, los demás, con la mía o
la de aquellos que me dicen que soy una mierda…. Ya no se cual es cual.
A veces soy una persona horrible… otras solo soy yo. De qué
depende?
De la persona que tenga en frente?
De mi humor?
Tenes razón tengo que proyectar a otro lugar. Algo de tu
charla psicológica de sábado en la mañana quedo adherida a mis ideas.
Joe
sábado, 10 de diciembre de 2011
Pequeño sueño
No recuerdo mucho o casi nada. Solo veo ese pequeño cuerpo,
sangre de mi sangre entre mis brazos. Y un ser junto a mí que me miraba amándome
como si fuera lo único que le quedara en el mundo.
Pero esa pequeña alma no dejaba de sonreír y yo no dejaba de
disfrutar tal espectáculo. Se conformaba con la cuna improvisada salida de mis
extremidades y un tul de estrellas, de
esas que se ven cuando el cielo esta descubierto.
Y yo me vi con él, un el que no conozco o si… y me vi con
ella, sangre de mi sangre o no.
Fue un sueño muy raro pero me dejo con las ganas de algún día
tener a alguien que me ame tanto como yo a él… de tener alguien que escuche
todo lo que tena que decir de niño, alguien que se duerma con mis cuentos, que
se ría de mis chistes, alguien que se enoje de adolescente y que se siente a
almorzar con su familia propia en la mesa de un domingo.
Es algo pequeño que surgió del sueño de anoche y que quería compartir.
Beso enorme
domingo, 4 de diciembre de 2011
Lección de vida numero 3: Ojala algún día les llegue lo mejor.
Lección de vida numero 3:
Ojala algún día les llegue lo
mejor.
Yo no imparto justicia de eso de
encarga el karma, porque no soy más que un humano más. Un ser más. Tampoco puedo
perdonar nada… dice que perdonar es divino y yo soy humano.
Yo no puedo más que llorar sobre
la leche derramada de alguien más.
Ya es la segunda. Vuelvo a caer víctima
de una situación de la que nunca fui participe.
Y solo me queda creer en que todo
vuelve, que esa justicia que yo mismo no me permito impartir sea impartida.
POR DIOS.
POR EL DESTINO
POR EL KARMA
O POR BUDA
DA LO MISMO
Solo queda desearles lo mejor. Una larga vida en la que puedan ver todo lo
que son.
Y lo mejor… ojala les llegue
pronto.
viernes, 2 de diciembre de 2011
Quien lo hubiera pensado
Siento que, y después de años, el
pasado vuelve a atormentarme. Esto viene a colación del último post en el cual
hable sobre los recuerdos y cuál es el punto en donde debemos dejarlos ir o
seguir manteniéndolos en la memoria.
Y yo siento que tu mirada me
cruzo inesperadamente y tan normal como cruza mi sangre por mis venas.
Y siento que esa mirada tenía la
misma inocencia, ternura y lujuria que la vez anterior. Y la anterior, y la
anterior.
Solo pregunto qué maldito destino
quiere reírse a mis espaldas, frentes y costados con este chiste macabro.
Ahora soy yo quien se ríe también.
En ese encuentro fortuito y
noctambulo te mire sin pensar, te mire sin sentirte.
Es ese encuentro nocturno y breve
mire a tu nueva media naranja y le sonreí desinteresadamente.
Pero a pesar de todo eso no sabía
que eras vos, no sabía quién era el.
Y no dormí pensando en una respuesta.
Y no soñé por miedo a encontrarla. Tampoco cerré los ojos porque cada vez que
lo hacía veía tu mirada pasarme de costado como si de una película romántica se
tratase.
Y si esta fuera una se esas películas,
en ese reencuentro inesperado vos saltarías a mis brazos como si nunca nos hubiéramos
ido.
Pero no es lo que quiero.
Y hoy sé que sos vos.
Y ayer ya lo presentía.
Y hoy quiero verte para saber cómo
esta. Quizás por culpa o nostalgia.
Pero prefiero que no pase.
Por qué dejaría que ese pasado
que creía cerrado vuelva a mi puerta.
Y la
puerta está abierta.
El martes pasado después de un día
muy largo decido tomarme el colectivo donde siempre lo tomo cuando vuelvo de la
universidad. Pero algo había diferente… primero dos chicos muy románticos sentados
bajo el techo de la parada y segundo que uno me miraba a mí y hablaba con quién
creo su novio, supongo que de mi porque llego el momento en los que ambos se
dedicaron un momento a mirarme descaradamente. Fue uno de esos momentos donde
el colectivo viene antes de lo esperado y puede haber sido bueno o malo. Quizás
la situación se trasladaba a otra cosa o se volvía mas incomoda de lo que ya
era. Los tres nos subimos al colectivo. Y todavía me acuerdo de esa sonrisa que
tenía quien muy amablemente me cedió su lugar para pasar primero, ese quien sabía
quien yo era por cuentos, por historias. Y al subir vi de reojo y más que eso,
tus ojos negros que me miraban con una sonrisa propia. Y fue ahí cuando decidí
seguir de largo y evitarte. Fue ahí cuando había encontrado a mi ex. Ex que debería
de haber estado en la otra punta del país a 5 cuadras de donde yo antes vivía.
Ex que estaba a más de 1500 Km de distancia de donde estoy ahora. Ex que por
alguna razón que no quiero explicar estaba a centímetros mío mirándome con la
misma mirada de siempre.
Y no es todo vive de nuevo a tan
solo cuadras de casa.
No es irónico?
"Es conocer a el hombre de mis sueños
Y conocer a su bellísimo esposo
Y ¿Es irónico… no lo crees? "
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