sábado, 31 de diciembre de 2011

Y si pensamos que en verdad es el ultimo?

Soy de aquello que siempre bromean con esas cosas, pero hoy me pongo a pensar que quizás si en diciembre del 2012 ya no estaríamos  quizás halla cosas o no que este año pasaron de las que aprendí y pueda hacerlo de formas diferentes. O quizás lo mejor es que todo siga igual.
Como siempre digo este fue un año con altas y bajas, ni bueno ni malo. Y eso no es ser pesimista como muchos me acusan, es simplemente que prefiero rescatar las dos situaciones universales (lo bueno y lo malo). Si bien no todo es blanco y negro y menos yo con mis grises existenciales en lo que respecta a mis formas de pensar en política o sexualidad, prefiero decir que acá es como las dos caras de una moneda, lo bueno viene arraigado de lo malo. Como la luz y la oscuridad.
Es verdad que siempre es mejor sacar a relucir lo bueno o que directamente lo malo no exista, pero seria una vida completa?
Hoy yo no estaría acá si este año no lo hubiera comenzado con un viaje donde me di cuenta que el lugar que pensé mi lugar y el que también aborrecí durante años ya esta muy lejos de mi y debo simplemente adaptarme.
Hoy no estaría sentado sobre mis triunfos o fracasos si no hubiera decidido seguir estudiando a pesar de saber que para mucho no sirve mi carrera. Contando que al seguir mi vida profesional avanzo muchísimo y mi vida como artista aun mas.
Es imposible para mi decir en este momento que no tengo a nadie a mi lado, porque es incontable las personas que me apoyan desde todos lados incluso de las personas con las que hoy sigo hablando y la amistad nació desde el blog.
No puedo mentir y decir que en el amor este año fue el mejor, pero fue muy entretenido. No encontré al amor de mi vida ni estuve cerca, pero si encontré al que lo fue alguna vez. Lo menos impensado pasó y ahora mi ex vuelve a ser el amigo que hace años había tenido.
En temas familiares es donde lo malo se presenta mas seguido, pero como dije ante no puede haber luz sin oscuridad.
En el trabajo siempre fue un caos. La escuela, los docentes y el hecho de todo eso y yo mismo hizo que la confianza en mi mismo al momento de dar las clases bajara en picada, así como mis ganas para ponerme frente a un salón y remarla.
Este año tuvimos la pérdida de uno de los miembros de mi familia, uno de los más viejo. El perro oso o perro de m**** como nos justaba llamarlo. Yo personalmente le tenía un recelo personal bastante grande pero lo quería un montón, no pensé llorar pero bueno también lo he odiado por la forma estúpida en la que se digno a morir.
Este fue un año muy entretenido y no se si hubiera cosas que preferiría cambiar, quizás alguna que inevitablemente no se podría hacer, pero el resto fue bueno como sucedió.
Creo personalmente que este año fue el mejor de los dos que hace que vivo en Tigre. Ciudad rara si las abra… y no pienso irme de acá todavía, seguramente me quedan muchas cosas mas por hacer antes de seguir adelante a pesar de todo lo malo que pueda pasar.
Les deseo un muy lindo año 2012.
Joe

sábado, 24 de diciembre de 2011

Finales Felices


Alguna ves en este blog dije algo como... No detesto a la navidad, te detesto a vos! Hoy repito mis palabras.
Ya es 24 de Diciembre y no entiendo como una simple palabra puede desmoronar todo. Aun así creo que es el resultado de la vida misma, de nuestros actos y respuestas. Somos nosotros mismos los que destruimos lo que creamos?
Pregunta estúpida!
Hoy es 24 de diciembre de un año con altas y bajas. Hoy es momento de perdón? De absolución?
De que mierda es momento hoy?
Que puedo perdonar o porque deberían perdonarme a mi?
Quizás deba perdonar a mi madre por esas palabras tan amargas. Palabras que sabia que existían y busque hasta escucharlas… “No puedo creerte… no puedo confiar, no puedo saber…”
Tengo que perdonar a alguien que me dice esas palabras? Palabras que detrás tienen una idea errónea.
Yo nunca di motivos… pero calculo que debe ser producto de la vida y mis acciones.
Entonces debo perdonar algo que yo sé que no hice pero las personas adecuadas gritan lo contrario?
Es así como la vida se desmorona… cuando aquellos que deberían confiar en vos te dicen que nunca lo hicieron.
Es acá donde la tierra se parte y en ese abismo que esta frente tuyo se cae un pedazo de tu alma… alguna vez callo otro fragmento hoy le toco a la parte del amor y la confianza. Si dicen que esa parte es infinita, cuanto mas podrá aguantar desmoronándose? Cuantos choques directos mas puede soportar algo que ya se encuentra tan malherido?
Hoy es la mañana del 24 de diciembre… y a pesar de todo digo.
Finales felices… con que de verdad existen.
Felices Fiestas a todos.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Regalo Blogger amigo secreto: Muros de Nubes


Estos días el destino no hizo mas que ponerme a prueba constantemente y no puedo si no mas que tomarme esta como una prueba más. El regalo a mi blogger amigo secreto.
Primero que detesto el tener que regalar cosas, porque la incertidumbre de no saber si a  otra persona le gustara dicho regalo me puede volver loco y segundo que me hace acordar y a la película del tipo de terminator (el cual lo siento tiene un apellido complicado y tengo fiaca de buscar en google) Arnold… el regalo prometido. Vaya a saber que delirios los míos, es que bueno poniéndonos en ambiente de fiestas la dan a cada rato en televisión desde hace como una semana por que por lo que entendí es una película de navidad. ;)
Bueno aun hoy no sé que podría regalarte… pase por muchas cosas, desde objetos, escritos y hasta un tour por mi ciudad del cual buscando fotos para eso encontré una de la cual surgió alguna idea más surrealista que regalarte. Admito también que no se si cumple con las expectativas de las consigna para esto… pero bueno las reglas están hechas para romperse o para estirarlas lo mas que puedas.
Hoy a mas de un año de estar acá y yo diría que un año desde que te conozco no tengo mas que agradecimiento con todo lo que escribiste, todo lo que compartiste y así también todas esas pequeñas charlas que tuvimos y seguimos teniendo. A pesar de estar del otro lado del charco, e incluso algunas veces mas lejos que otras por tus viajes, siempre volves y escribís todo una vez mas… y es seguro que vayas a donde vayas hay algo que nos une a vos y a mi. Son esos muros de nubes que surgen de la nada y cruzan el horizonte de una manera mágica. Y prefiero creer que nos conectan, como si fueran caminos de fibras ópticas llenas de tus palabras y las mías.
Nubes que cambian a cada rato y se transforman en medio del océano mientras viajan de vos a mí. Nubes que quizás en tu ciudad solo es frio o pequeñas gotas de agua o incluso nieve acá llega como una sudestada que vuela hasta los arboles. Y es así como ese cambio surge de nuestras palabras, que como gotas de agua salen desprendidas de esas nubes en el cielo y llegan a nosotros con violencia. Y es así como nos entendemos cuando todo lo que puedas decir toca el corazón de otro.
Me imagino usar esos caminos que alguna vez de chico imagine ver en el cielo y ahí me pregunte si quizás dios los use para mirarnos, a pesar de eso quisiera usarlo tan solo una vez para buscarte en un viaje de ida y vuelta. Ver en el camino cada ciudad, océano, rio que encontremos, sentir ese viento en el rostro y compartirte un mate cuando haga frio y un terere cuando haga calor. Y al llegar por esas baldosas esponjosas bajarnos deslizando por el techo de este hermoso palacio cede de uno de los artes mas lindos y el paisaje verde a tu alrededor.

Esta foto producto de esa búsqueda inútil surgió para quedarse en mi retina y espero en la tuya, Muros de nubes que alguna ves quizás estuvieron sobre vos hoy están sobre mi.
Gracias Javi por todo y espero que te guste.

Foto: Museo de arte de Tigre (Buenos Aires, Argentina) en plena sudestada/ tormenta. 
Idea del BAS: Brekiaz

martes, 13 de diciembre de 2011

“Podemos huir del pasado o aprender de él”


“Podemos huir del pasado o aprender de él”
 Frase sacada de una imagen con el dialogo de una escena del Rey leon del blog  Fuera del calabozo

Mientras tomábamos ese café y con café quiero decir café frio con crema helada y sorbete,  me diste tu discurso psicológico que consistió en tantas palabras que mi cerebro de fin de semana a la mañana no podía soportar… solo capto algunas y solo dejo flotando otras.
Pero en el camino de vuelta a casa me quede pensando sobre que ven los demás en mí que yo no veo. El porque les caigo tan bien a casi todos con los que me cruzo si no tengo nada en especial. Y porque mi familia, que según vos son quienes obstaculizan mi camino, les molesta tanto que sea así.
Sera porque con ellos no tengo esa actitud?
Sera porque con ellos no soy como soy con el resto?
Desde muy chico me di cuenta que a todos siempre les molestaba que venga alguna madre de un amigo o alguna vecina y diga en mi casa lo bueno y caballero que soy.  Desde siempre sentí las miradas odiosas de mi hermana y madre que se posaban como hurracas en los dinteles de la puertas y me decían preguntándose a sí mismas que tenia de especial yo.
Y eso me dijiste vos… ahora yo mismo me lo pregunto. Y ahora yo me digo que soy una mierda y se los digo a los demás y hasta lo escribo en mi tarjeta de presentación.
Seré una mierda pero almenos lo acepto. Palabras muy comunes que salen de  mi garganta.
Pero no sé porque soy una mierda con ellos si con el resto de los seres del planeta solo soy yo.
Quizás se lo merezcan quizás no. No soy juez ni jurado en ese juicio. Solo espectador asiduo.
Confundo hoy la mirada de ustedes, los demás, con la mía o la de aquellos que me dicen que soy una mierda…. Ya no se cual es cual.
A veces soy una persona horrible… otras solo soy yo. De qué depende?
De la persona que tenga en frente?
De mi humor?
Tenes razón tengo que proyectar a otro lugar. Algo de tu charla psicológica de sábado en la mañana quedo adherida a mis ideas.

Joe

sábado, 10 de diciembre de 2011

Pequeño sueño


No recuerdo mucho o casi nada. Solo veo ese pequeño cuerpo, sangre de mi sangre entre mis brazos. Y un ser junto a mí que me miraba amándome como si fuera lo único que le quedara en el mundo.
Pero esa pequeña alma no dejaba de sonreír y yo no dejaba de disfrutar tal espectáculo. Se conformaba con la cuna improvisada salida de mis extremidades y  un tul de estrellas, de esas que se ven cuando el cielo esta descubierto.
Y yo me vi con él, un el que no conozco o si… y me vi con ella, sangre de mi sangre o no.
Fue un sueño muy raro pero me dejo con las ganas de algún día tener a alguien que me ame tanto como yo a él… de tener alguien que escuche todo lo que tena que decir de niño, alguien que se duerma con mis cuentos, que se ría de mis chistes, alguien que se enoje de adolescente y que se siente a almorzar con su familia propia en la mesa de un domingo.
Es algo pequeño que surgió del sueño de anoche y que quería compartir.
Beso enorme

domingo, 4 de diciembre de 2011

Lección de vida numero 3: Ojala algún día les llegue lo mejor.


Lección de vida numero 3:
Ojala algún día les llegue lo mejor.
Yo no imparto justicia de eso de encarga el karma, porque no soy más que un humano más. Un ser más. Tampoco puedo perdonar nada… dice que perdonar es divino y yo soy humano.
Yo no puedo más que llorar sobre la leche derramada de alguien más.
Ya es la segunda. Vuelvo a caer víctima de una situación de la que nunca fui participe.
Y solo me queda creer en que todo vuelve, que esa justicia que yo mismo no me permito impartir sea impartida.
POR DIOS.
POR EL DESTINO
POR EL KARMA
O POR BUDA
DA LO MISMO
Solo queda desearles lo mejor.  Una larga vida en la que puedan ver todo lo que son.
Y lo mejor… ojala les llegue pronto.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Quien lo hubiera pensado


Siento que, y después de años, el pasado vuelve a atormentarme. Esto viene a colación del último post en el cual hable sobre los recuerdos y cuál es el punto en donde debemos dejarlos ir o seguir manteniéndolos en la memoria.
Y yo siento que tu mirada me cruzo inesperadamente y tan normal como cruza mi sangre por mis venas.
Y siento que esa mirada tenía la misma inocencia, ternura y lujuria que la vez anterior. Y la anterior, y la anterior.
Solo pregunto qué maldito destino quiere reírse a mis espaldas, frentes y costados con este chiste macabro.
Ahora soy yo quien se ríe también.
En ese encuentro fortuito y noctambulo te mire sin pensar, te mire sin sentirte.
Es ese encuentro nocturno y breve mire a tu nueva media naranja y le sonreí desinteresadamente.
Pero a pesar de todo eso no sabía que eras vos, no sabía quién era el.
Y no dormí pensando en una respuesta. Y no soñé por miedo a encontrarla. Tampoco cerré los ojos porque cada vez que lo hacía veía tu mirada pasarme de costado como si de una película romántica se tratase.
Y si esta fuera una se esas películas, en ese reencuentro inesperado vos saltarías a mis brazos como si nunca nos hubiéramos ido.
Pero no es lo que quiero.
Y hoy sé que sos vos.
Y ayer ya lo presentía.
Y hoy quiero verte para saber cómo esta. Quizás por culpa o nostalgia.
Pero prefiero que no pase.
Por qué dejaría que ese pasado que creía cerrado vuelva a mi puerta.
Y la puerta está abierta.
El martes pasado después de un día muy largo decido tomarme el colectivo donde siempre lo tomo cuando vuelvo de la universidad. Pero algo había diferente… primero dos chicos muy románticos sentados bajo el techo de la parada y segundo que uno me miraba a mí y hablaba con quién creo su novio, supongo que de mi porque llego el momento en los que ambos se dedicaron un momento a mirarme descaradamente. Fue uno de esos momentos donde el colectivo viene antes de lo esperado y puede haber sido bueno o malo. Quizás la situación se trasladaba a otra cosa o se volvía mas incomoda de lo que ya era. Los tres nos subimos al colectivo. Y todavía me acuerdo de esa sonrisa que tenía quien muy amablemente me cedió su lugar para pasar primero, ese quien sabía quien yo era por cuentos, por historias. Y al subir vi de reojo y más que eso, tus ojos negros que me miraban con una sonrisa propia. Y fue ahí cuando decidí seguir de largo y evitarte. Fue ahí cuando había encontrado a mi ex. Ex que debería de haber estado en la otra punta del país a 5 cuadras de donde yo antes vivía. Ex que estaba a más de 1500 Km de distancia de donde estoy ahora. Ex que por alguna razón que no quiero explicar estaba a centímetros mío mirándome con la misma mirada de siempre.
Y no es todo vive de nuevo a tan solo cuadras de casa.
No es irónico?

"Es conocer a el hombre de mis sueños 
Y conocer a su bellísimo esposo
Y ¿Es irónico… no lo crees? "