Olvidé Recordar que Tenía que Olvidar

Por alguna razón en algún punto siempre vuelvo a lo mismo, el recuerdo y no cualquier recuerdo. Esos que de verdad duelen, esos que te hacen llorar de alegría y de tristeza al mismo tiempo.

Todavía me acuerdo cuando yo decía un “te amo” tan sincero que hasta podría dar la vida para tener una nueva oportunidad de pronunciar esas palabras.

Todavía pienso cuando veía a un amigo a la cara y sabía que si me tocara poner las manos en el fuego por esa persona lo haría a pesar de que sabía que no me respondería de la misma manera.

Todavía siento ese mismo vacío que alguna vez cree para que mis sentimientos se explayen todo lo que quieran y no puedan ser escuchados. Para que no me molesten.

Puedo sacar dos cosas positivas y a la vez verle el vaso medio lleno a una tercera.

Todavía pienso y siento. Y recuerdo para no volver a cometer los viejos errores. Pero, cuál fue mi error?

El haber amado, el recordar haberlo hecho, el querer dejar de sentirlo, el no querer pensar más en esas sombras detrás de otras sombras.

O quizás mi error más grande fue obligarme a amar. Y ahora no estoy seguro de si ame alguna vez o no. Ya hace mucho tiempo y no sé cómo se siente eso y no sé cómo pensarlo… Ya no recuerdo.

Y puedo volver a cometer el mismo error.

Sigo palpándome a mí mismo y noto que algo falta. Y no sé qué es.

Por más que me pase la vida preguntando por las calles que es eso que ya no está, eso que se me perdió, nadie me va a dar una respuesta. Aunque la tengan.

Hoy llore al recordar y dolió como nunca. A diferencia de otros momentos u otras vidas no tenía a nadie con quien curar ese dolor.

Pero no estoy solo, tengo personas que pueden hacer ese trabajo y lo harían con gusto. Pero el problema no son ellos, soy yo.

Ya no confío.

Ya no confío en que abrir mi alma para que la cuiden sea la forma de sanar. Solo lo veo como una manera de abrirles la puerta a quienes quieren herirme.

Estoy paranoico.

Palabras como olvidar, recordar, pensar y sentir se quedan sin conceptos, son demasiadas amplias, son un mundo.

Y no puedo pronunciar que es lo que me pasa, porque me siento solo en un mundo de gente y por qué esa gente me tiende una mano y yo las rechazo educadamente haciéndome el que no las veo.

Las manos siguen ahí.

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Hoy no fue un día bajón, pero sí de esos en los que creemos que estamos bien pero apenas bajamos la guardia una ficha cae de nuestro interior. Y derrumba todo. Y tarda en ordenar el caos. Mañana, digamos hoy tengo un día bastante complicado con mis estudios pero ya quiero que pase, quiero estar ocupado el mayor tiempo posible así dejo de sentir y pensar… solo por un pequeño momento.

Besos y gracias por leer mis delirios.

Joe

Lo que viene tras la marea

Una vez conocí a un hombre que estaba parado frente al barandal de una costa de llena de luz, de colores, de alegría y de pasión. Un hombre gris, de esos que no pueden ser vistos, de esos que para nadie existe. Esa vez me regalo un libro… dirigido a mí.

Tenía una larga lista de dueños, de historias y cada uno había dejado su huella en él.

Este libro recubierto de ese verde musgo, este libro húmedo y hasta algún punto hediondo de pasado, ese libro, me había elegido. El ser gris solo era el mensajero.

Desde ese momento ojear sus páginas era más que pura curiosidad, era una obligación.

El asombro fue grande al ver que era tan viejo como el rio mismo… era tan colorido y tan hermoso como la vida de cada una de las personas que habían dejado sus palabras en él. El asombro fue más grande al ver que nunca había sido terminado. Que le faltaban páginas, páginas que no habían sido arrancadas más bien hojas que nunca habían estado ahí. Historias que aún no habían sido escritas.

Esa vez conocí otras vidas y me compadecí de ese ser gris, sabíamos todos que él nunca había visto el interior, sabíamos todos que él lo quería así. Vaya a saber dios porque era de esa manera, pero todos entendemos que el miedo nos hace mantenernos al margen de las cosas.

De todas maneras el hombre gris, que quizás era hombre o mujer me había hablado pero no recuerdo haber escuchado su vos. Tampoco recuerdo su rostro el cual me llamo la atención como un ovillo de lana a un gato. Solo recuerdo algunas palabras pero no todas… pero no recuerdo las palabras en si mismas sino lo que quiso decirme. Como si nunca me hubiera hablado, como si se hubiera metido en mi interior dejando una semilla crecer.

Una vez conocí al rio, que era gris y solitario. Que no tenía forma, que no te producía ninguna sensación o sentimiento. Un rio muerto que una vez cada tanto se alzaba sobre nosotros y dejaba algo para que lo recuerden. Para que maldigamos por su forma de ser, para que lo odiemos y lo amemos, para que al menos solo por ese momento recordemos que a pesar de parecer muerto, vive.

Y ese libro es la prueba, cada historia es la prueba.

Hola de nuevo… Como pueden notar esto sale por una razón. Dos post seguidos hablando del rio y del agua y de la marea. La simple razón es que cuando el rio que está a media cuadra de mi casa se desborda todo se inunda. Y no hay escapatoria. Y es el que manda. Y después de aleja para permanecer en el anonimato.

Esta semana de pascua fue bastante movida. O no tanto porque tuve que permanecer en casa obligado (porque será que cuando uno quiere salir no puede y cuando puede no quiere) gracias a un pequeño percance, estuve muy mal de una infección en el intestino que me agarro muy de repente. Asi que estuve internado y a base de antibióticos con un sabor horrible.

Por suerte ya estoy mejor, no puedo comer huevo de pascua (creo que nunca mas) tampoco comida, solo agua L.

Un beso enorme.

Joe

El Corazón siempre te hace Volver

Y el siempre deseó algo, y ese algo tenia forma, textura y color. Ese algo tenía una brisa de sudestada impregnada en sus ropas. Ese algo se levantaba con cada marea de fin de semana. Y viajaba por los barrios. Y viajaba por las calles.

Se iba y volvía.

Estaba y a la vez no. Por qué en algún punto ese algo se cruzaba con su dueño. Y ese dueño deseaba algo.

Él quería volver a pesar de negárselo a cada segundo.

Quería sentirse querido y rodeado de lo que alguna vez fue su hogar.

Pero estaba lejos y no podía volver.

Se decía que si alguna vez tenía la oportunidad de hacerlo ya no lo haría. Que no era su lugar.

Y está parado junto al borde que ya no es de tierra ni de cemento. Esta sobre una pequeña lámina de agua.

La marea está bajo sus pies y la pena se va.

Esta donde debe? O solo donde le dicen que tiene que estar?

Algún día lo decidirá. Ahora ya no puede pensar más. El rio se desborda frente a sus ojos. El verde del pasto de entremezcla con el marrón transparente de ese rio. Y los desechos vuelven a sus hogares pero no a los mismo dueños… no tiene memoria. Que suerte ellos.

Y el agua sube, golpea los cordones de las calles. Y el agua entra en cada rincón. Y el agua aborda a todo aquel que se oponga a su mandato.

Y el rio se limpia a si mismo y nos deja sus desechos…los nuestros.

Y este es su lugar. O eso cree. Tiene una vos que lo llama desde acá. Y este será su lugar?

El eco lo dice… debe serlo.

Bueno este es mi post número 50 y como a mí me gusta jugármelo al 50 y 50 también esta semana se cumplen las 50 personillas que me siguen y todo esto en el transcurso de 8 meses.

Bueno agradecer sería muy complicado porque hay muchas personas a las cuales hacerlo. Muchas de ellas ya no están. Otras han vuelto.

Pero en fin desde acá desde este blog he conocido gente espectacular. Que me abrió su corazón y yo les abrí el mío… gente con la que el hablar un par de palabras basta para alegrarte el día. Y gente que alguna vez me ha hecho dudar de si sirve para algo el estar acá hoy. Para todos y cada uno… por lo bueno y lo malo. Les agradezco.

Un beso enorme.

Joe

Semana...

Mierda de tren!!!! Como te odio!

Disculpen es que se me salió lo malo de adentro, es que el viajar en tren grrrrrrrrrrrrr!!!! Jaja

Bueno a que iba? Creo que a contar un poco mi semana, hace mucho que no lo hacía… y bueno hoy toca.

Toda historia así empieza con una enfermedad, en este caso no terminal pero que me moría me moría. Entonces estaba yo con mucha fiebre y gripe solo en el mundo… bueno no solo pero ya nadie hacia caso a mis pedidos de auxilio. Así estaba yo tratando de no acostarme para que aparte de gripe no me agarre un ataque de pánico de estar sin hacer nada jaja. Eso hizo que en vez de descansar… ya se lo imaginaran. En mi locura psicótica decidí ir a la facultad o intentar ir jaja es que había leído algo de lo que tenía que estudiar y no lo entendía y tuve que ir a que me lo expliquen. También fui a clase de escultura y cerámica y me tuve que ir a las dos horas de la fiebre que me había agarrado.

Pero así soy yo nomas. Jaja Intento ser responsable pero no me sale.

El vienes y sábado ya mejor en mi casa querían que arregle el patio porque el domingo venia de viaje una hermana que nunca conocí porque hace más de 30 años que vive en Australia.

Bueno resulta que vino y me ahorre esperar muchas horas a que su avión, atrasado llegue. Fueron el resto de mis hermanos y yo me quede… más bien me fui por ahí a visitar a una amiga jaja.

Hoy no solo me tengo que bancar a una hermana bastante peculiar (insoportable diría yo) sino que también a su gemela (la australiana) que si no fuera que porque tiene un peinado que parece un pavo real serian iguales iguales.

Hoy hace tres días que vino… y me di cuenta más que nunca que me saca la gente que habla medio español con medio ingles jaja… Lo peor es que mi sobrino (ósea su sobrino) la escucho hablar por teléfono con la hija y hablaba con ella medio ingles con medio español… entonces yo me pregunto o mejor dicho se lo pregunte, que si ella habla así por la vida… Y su respuesta fue para mi sorpresa, sí. Entonces como hace la gente para entenderle? Jaja

Si acá nadie le entiende cuando se empecina en decir palabras en inglés que supongo no se acuerda como se dirán en español, como harán los de allá para saber que está diciendo?

Bueno estas son preguntas sin responder de preguntas sin responder.

Cambiando de tema no puede ser que tenga que pagar 100 pesos (argentinos) en fotocopias para estudiar, es inhumano! Yo así no puedo y mi economía tampoco!

Bueno los voy dejando jaja, ya me descargue! Me voy a preparar para salir… besos.

Me disculpo de nuevo por mis post delirantes es que… bueno es lo que hay!

Que sigan bien!