El retorno a “Neverland”

Después de seis meses de estar acá que saque de bueno, de malo, de diferente? Me di cuenta que todos podemos ser títeres de quien solo tenga un poco más de ganas y poder que nosotros; que irse solo hace que todo lo que se queda termine siendo todo lo que tenías y te vas con nada; que hay gente que te quiere sin pedirte nada y que no tiene miedo a llorar cada vez que te vas o volves; que uno también puede llorar por ellos; que el odio es lo peor pero hace que las cosas duelan menos; Y al final que ese mismo odio se transforme en desprecio y lástima que nos destruye menos pero que de igual manera nunca se van.

Busque las mil y una maneras de vengarme, de irme con la última palabra, porque yo soy así. No lo hice cancele todo a último momento por tratar de no hacerle mal a mi familia, la misma que se quedó de brazos cruzados y me uso como un mueble más. Me arrepentí de no haber hecho nada, suena horrible pero es así. Ahora solo creo que la vida se encarga de hacerte pagar por todo lo malo que haces, y que algún día voy a tener esa retribución que esa gente me debe, que me lastimó.  El odio me consumió demasiado tiempo aprendí todo lo malo en esos momentos, dejar de sentir, dejar soñar, dejar de vivir, dejar la felicidad… dejar de ser yo mismo. De igual manera tengo muchas herramientas que hasta hoy sigo usando y que me facilitan la vida. El odio estuvo presente gran parte de los últimos 10 años, pero por suerte tuve gente que me hizo dar cuenta que no era así que no tenía que vivir a la defensiva.

Desde que me fui vivo como en un lapso de tiempo aparte, una realidad diferente, quiero volver a ese lugar y a la vez sé que no es el momento…quiero estar acá y tratar de hacer mi vida de nuevo, pero es difícil…y hasta alguna veces solo quiero dejar de intentar.

En una semana regreso a como me gusta llamarle “Neverland”, regreso a unos días que me hubieran gustado que nunca se terminen, algunos días que quiero que nunca vuelvan, y otros que me cambiaron la vida y que no pueden volver a ser… Quizás me ayude ver a esas personas que por tantos años tuve a mi lado a esas tantas “madres” que tuve reemplazando a la mía…a esos padres…hermanos…y amigos que me dieron hasta un techo cuando lo necesite…quizás es un regreso para agradecer a todos aquellos quienes estaban dispuestos a hacer las cosas más buenas y las cosas más malas por mi sin que se los pidiera, esa gente que no le preocupa ensuciarse las manos por proteger a quienes quieren, esa gente que siempre estuvo conmigo sin cuestionarse el porque.

Duda existencial...que aparento ser? y quien soy en realidad?

Hoy fui a la facultad seguía lloviendo desde la mañana, un día horrible dirían todos, a mí me gustan en lo personal, pero eso si, te mojas, más si son como yo que detesto usar paraguas y/o camperas para la lluvia. Entre a la facultad creyendo que no tendría clases, por el tema este de las tomas de las facultades y escuelas, la mía no es la excepción. Al final todo transcurrió como siempre la tipo no se le entendía nada por qué hablaba bajo y alguien andaba serruchando en el salón de alado, esto sumado a que no había leído nada de lo que había pedido hace dos semanas, y bueh todo no se puede.

Antes de la clase estuvimos hablando con lu una compañera que conocí este año que empecé a cursar con ella algunas materia pero al final ella dejo todas, sobre que hablábamos, de muchas cosas…del trabajo, de la familia, de la vida y todo termino hablando del amor. Empezamos hablando de la familia y la convivencia y termino hablando de su suegra, yo le conté de la “mía” va entre comillas porque soy un hombre libre. Me di cuenta que no aparento ser lo que soy y eso no se si es bueno o malo, yo nunca le aclare si mi “ex” es hombre o mujer, pero ella se tiró a lo  segundo. Se supone que es un tema terminado para mí pero siempre se vuelve a los mismo, fue algo lindo, nuevo que duro un tiempo cumplió su ciclo y continuar seria seguir con una tortura silenciosa. Dicen que amar a veces implica dejar libre.

Algún día próximo tal vez terminemos esa charla y le aclare mi orientación esperemos que se lo tome bien, no quiero empezar con una  idea errónea de mi si no que me conozca por quien soy.

La clase termino bien, pasaron muy lentos los últimos minutos no se si será que eran los últimos o que los mates habían surgido efecto. Salí corriendo apenas pude y me encontré con todo el mundo en el camino, y yo me quería ir…pero bueno no  puedo no saludar y dejar colgada a la gente.

No se cómo voy a continuar esta nueva vida, no se tampoco si es lo que quiero, si estoy cómodo. Por ahora funciona y esperemos que este viaje por quien soy me ayude a averiguarlo.

joe

Lluvia, mates y recuerdos de un lunes por la mañana.

Hoy tomando unos mates, en casa mirando la lluvia, que por fin se dio, pensaba en muchas cosas casi todas sin sentido. La mayor pregunta que me hice en ese momento fue… Que deje atrás?

Explico, a los 11 años, yo viviendo en buenos aires, nos mudamos a la provincia del Chaco, y después de 10 años, gracias a la traición sistemática de mi familia y los intentos de venganza de la familia de mí vieja tuve que volver a buenos aires…

Ahora poco más de 6 meses después me hago esta pregunta. Que deje atrás? A la  cual le puedo agregar me puedo llegar a arrepentir? Junto con algunas muchas preguntas secundarias más. En diez años hice muchas cosas. Los primeros tiempos fueron muy difícil, en ese momento aprendí lo que era tener que adaptarse, no pude, sufrí demasiado soñando que no estaba en aquel lugar, que la vida me estaba jugando una muy pesada broma. Pero la canasta de frutas con una tarjeta de disculpas y un pasaje de vuelta firmada por la “vida” nunca llegó. Entonces decidí esperarla, en ese tiempo conocí mucha gente, los típicos amigos de barrio que no son tus amigos por elección si no por disponibilidad geográfica, los cuales la verdad no tenía ni tengo nada contra ellos pero no éramos seres compatibles; la junta de la primaria con la cual todavía tengo un efímero contacto, gente que estuvo y se fue ; la junta de la secundaria, éramos muchos y después tan pocos solo dos quedamos pero con danu éramos como hermanos, juro que al principio la ignoraba pero después era la única persona que me bancaba en esos años; el primer amor a quien todavía estimo mucho y el sabe que lo sigo amando aunque al tener que irme no acepte su oferta, al amor a primera vista que me banco cuando las cosas no andaban bien; al que podría haber sido pero no tuve el tiempo de dejar que fuera; los amigos de bellas artes con los que compartí los últimos y mejores cuatro años de mi vida y con quienes cada vez que estoy en el chaco sigo compartiendo, sus locuras, sus mal humores y los míos, eso de siempre tener que decirles aunque suene totalmente loco y sacado de “ sala 13” ( es el borda del chaco) adru quien todavía me tortura por mje de texto, glo a quien amo, ame y siempre voy a amar( si jugara para ese equipo) ger, vani, cada uno con sus cosas y juan el quiosquero alguien que todavía no sé si fue amigo o no supongo que el tiempo lo dirá.

De todo esto, siento que deje atrás mucho y no sé si me arrepiento o las extraño, deje atrás amor, amistad e independencia, es complicado vivir todo eso como lo viví allá en el lugar que me encuentro ahora. En momentos quisiera que exista una forma de olvidar en otros sería imposible hacerlo, pero ya viví una vez de recuerdos y lo pague, ya viví una vez queriendo que el pasado regrese y no quiero volver a hacerlo. Ahora por más que lo niegue tengo amigos, la familia (que ya contare que con ellos), estudio intento trabajar, y vivo. Por ahora me basta pero a la larga necesito eso que se quedó estancado en medio de la ruta 11 al volver para buenos aires.

                                                            joe

Existimos o amamos de verdad?

No intento contar mi vida como si fuera algo ajeno a los demás, como si fuera especial totalmente diferente a todos e incluso a mí mismo o al menos  a quien fui antes de empezar a escribir este blog.

Lo que yo digo solo es una visión de las cosas, lo que me paso a mi o quizás solo imagine, la verdad no se, ni me  importa…solo sé que si no intentamos dejar una huella en el mundo antes de que ya no tengamos oportunidad que sería de nosotros, existimos realmente o fuimos producto de la imaginación de un anciano demente o un niño hiperactivo?...de la misma manera se preguntaban hace miles de años que si un  árbol cae en el medio del bosque y no hay nadie para escucharlo hace ruido? Que oportunidades tenemos de seguir adelante cuando no podemos no queremos o no sabemos como…

Hace un par de años pasaron unas cuantas cosas que es mejor no contar, decidí bloquear esa información a los demás, ame, odie y eso es suficiente de la historia. Ahora cuando se avecina un cambio en verdad alguien alguna vez estuvo preparado para afrontarlo?, si el cambio es algo imprevisto destructivo y asombroso que podemos saber nosotros de eso? Hace un año mucho cambio para mi, siempre en nuestra vida los principales cambios se dan por el amor  o la terminación de el… así fue que cuando conoces a alguien que de alguna manera sabes que no podes tener e intentas, intentas con todas las fuerzas, y terminas con una sensación de no haber hecho lo suficiente, o cuando se termina esa relación por la que tanto luchasta a la que tanto esmero y amor le pusiste y en un momento todo se derrumba,  en tu alma solo esta esa sensación de que la vida no te dejo terminar, no te dio otra oportunidad y que de alguna manera u otra te debe algo, en ese momento es cuando desviamos el camino y no fuimos en uno de  autocompasión y destrucción.

En algún punto creo que ame a J. pero no podemos saber esas cosas, porque no estamos preparados para ese tipo de cambios aun cuando lo hayamos vivido miles de veces, y ahora pregunto y si amamos y no tuvimos esa persona alado que nos corresponda o esa persona nunca lo supo…amamos de verdad?