martes, 29 de marzo de 2011

Cambios

Quiero creer, de hecho soy una persona a la que la que le gusta creer que las cosas son posibles a pesar de no creer en las personas (defecto a corregir en el futuro), que hoy empieza una nueva etapa.
Acabo, despues de investigar un poco, de desasociar mi cuenta de correo, con mi nombre de verdad (con mi yo externo) a este blog al que tanto tiempo y esfuerzo le dedico. Porque?... la respuesta es muy sencilla y comienza asi.
Hace cosa mas de 7 meses comence este espacio. Y al hacerlo no crei necesario usar una mascara mas alla de la que ya estaba impuesta (osea internet) no utilice un alias, solo un apodo, un diminutivo de mi nombre real.
Hoy creo necesario cambiar algunas cosas con respecto a eso. Mas por lo que quiero y no quiero mostrar a ciertas personas que por el hecho de que este blog ese asociado a mi persona.
Esta vez solo fue una persona inofensiba la que unio cabos desde mi cuenta hasta llegar a El momento... Solo fue una sola persona, pero que pasa si mañana una persona mal intencionada realiza el mismo trabajo?
Prefiero mantenerme en un bajo perfil y decidi cambiar de cuenta y utilizarla con este blog.
Si llegara a pasar y no queda otra que afrontar ciertas cuestiones, lo haria sin dramas. Pero esto es algo que hace un tiempo que viene dando vueltas por mi cabeza. Es mucha la gente con la que trato a travez del antiguo correo con el que trabajaba y no todos son buenas personas, a parte de que fue hecha para usos escolares y laborales y a mi entender no queda bien que este relacionada con un blog de experiencias personales.
Tambien y estoy seguro que es lo primero que ustedes pensaron... es para cubrirme las espaldas. jaja Si asi es! Pero no de ustedes. Muchos me conocen y hasta tienen mi facebook y con un par hasta hablamos por msn. Todos ustedes estan invitados a los dos sitios.

Un beso enorme y solo eso era lo que tenia para decir hoy.
Adios.

jueves, 24 de marzo de 2011

Así es la Resurrección

Bueno creo que hace cosa de dos semanas el año tomo una ruta diferente. Bueno comencé con una rutina, pero estoy tomando los recaudos de que siempre sea diferente. Asi de alguna manera las cosas no siempre son iguales y quizás, no estoy seguro que este año las cosas van a ir a mejor.

Comencé la facultad y por mucho que me queje de todo lo que tengo para estudiar y hacer y comprar… me gusta. Volví a ver a gente que hace meses no veía, hasta muchas de esas personas se convirtieron en amigos otros en grupos de estudio que valen la pena jaja y otros son bastante antipáticos pero bueno allá ellos, se lo pierden jaja.

Estoy comenzando a superar algunos miedos, no sé si llamarlos miedos pero es la palabra más certera que encontré para denominar eso que no quiero hacer, que rechazo… Una de esas cosas fue y es viajar en tren. Lo detesto profundamente, me da mucho miedo, me siento encerrado con mucha gente alrededor, desconocidos… y sinceramente prefiero tomarme un bus en el que puedo tardar hasta más de una hora de viaje y no el tren en el que estoy tan solo 15 minutos solo para evitar el tren. Así que ayer, tome aire, después de rogarle a mi sobrino que me lleve en su auto hasta un lugar donde debía buscar todas la copias para estudiar lo de la facultad (obvio que me dijo que no) me decidí en salir con un día horrible de lluvia, mucho viento y hasta intentos de marea hasta la estación de tren. Me lo tome y a pesar de sentir todo lo que siento estando subido a uno llegue tan rápido que ni lo note. A la vuelta blasfeme como uno de los mejores la ver que cuando estaba llegando a la estación el tren estaba saliendo. Tuve que esperar como 10 minutos  toda una vida! 

Al fin llegue a casa con todo lo que necesitaba. 

Ahora necesito superar mi miedo a viajar a la capital jaja y lo que es peor tomarme el subterráneo jaja. Tengo un problema serio.

Beso enorme gente y gracias por soportar mis incoherencias y todo esto que digo y que no tiene sentido para ustedes… no se preocupen que tampoco lo tiene para mí, al menos conscientemente.


lunes, 21 de marzo de 2011

Choque frontal en una Conversación Educada


Tengo la rara sensación de sentirme observado. Y vuelvo a hacer una afirmación que alguna vez se hizo de cuerpo presente entre estas palabras, Si, estoy loco. Porque es como si ese que me estuviera viendo como desde lejos fuera yo mismo y no me reconociera. Creo recordar como flashes de una cámara fotográfica una lucha interna que alguna vez se produjo a un nivel sumamente peligroso para mí. Una lucha que termino y que comenzó de nuevo. Hoy esa lucha, imaginaria o no, destructiva o… es simplemente una conversación educada entre yo… y ese ser gris, esa sombra, yo.
Lo que era  bueno, lo que estaba bien, lo era porque era bueno, porque estaba bien (si, estuve leyendo mucho Platón últimamente) Y no entiendo porque tuve que enfrentar las cosas que de alguna manera me traían una completa (¿?) felicidad. Necesitaba un abrazo, contacto con alguien, ser querido y amado. Pero siempre erro en algo cuando estoy así, mi percepción se nubla y solo tengo vanas opiniones del mundo que me rodea.
Solo sé que los reencuentros son bueno, que uno se siente como nuevo al ver de nuevo a alguien que hace años no veía. Quizás me parezca raro haber conocido tanta gente en lo que va de mi vida. Y en esa misma distancia de tiempo haber perdido muchas otras y haberlas reencontrado con una facilidad mágica. Y quizás también me parezca raro que después de tanto derrapar y llorar por las esquinas (dramatización: O) me pose en los brazos de quizás una persona que no estaba en mis planes encontrarme.
Después de eso de mi boca solo sale un armonioso e irrevocable “La cague y mal”
Siento que se abre una brecha entre el ser heterosexual que alguna vez fui y el homosexual que hoy vive en mi cuerpo… pero nunca plantee la idea que uno u otro pueda volver a ser reemplazado. De alguna manera tampoco me lo planteo, pero tengo una lucha interna con un ser gris que alguna vez fui yo… un ser que está enojado porque fue ignorado mucho tiempo, por mí y por todos los demás. Porque no tenía protagonismo… y así es como con la primer oportunidad se abalanza sobre lo que creo fue un punto de flaqueza.
Estos dos entes chocan por un control que ninguno de los dos nunca tuvo. Un control que alguna vez pudieron apreciar por solo escasos segundos en ese éxtasis de placer, sexo. Este es el choque frontal en una conversación educada. Por qué el ser gris no es tan gris como parece y yo no tengo todas las soluciones pero lo intento. Y ninguno es el dueño y estamos seguros de que podemos convivir. Pero el gris heterosexual sabe que este no es su lugar, sabe que su lucha es en vano, sabe que quien gana… gana porque pertenece, gana por que es. 

Una conversación en una habitación herméticamente cerrada entre dos. Uno con rabia y el otro con seguridad. Y solo gana el que ve la luz.
Una conversación educada entre hermanos de la misma sangre, cuerpo y alma. Solo sale que derrame menos gotas de transpiración.
Un choque frontal entre dos que son uno. Un choque frontal entre yo y el espejo que tengo enfrente.
Ya no hay nadie más ahí.
Solo yo

lunes, 14 de marzo de 2011

La marea que se Fue y Nunca Volvió


Estoy sentado frente a la Pc evitando pensar en muchas cosas. Evitando responsabilidades emocionales, morales… pensando que hoy fue el primer día de clases de este año. Y no lo vi a él. Para mis adentros respire muy profundo porque sé que hice mucho daño. Y lo peor es que no me arrepiento, dicen que el que avisa no traiciona. Será tan así?

Estoy frente a la Pc sintiendo el viento fresco entrar por la ventana, viento de marea. Estoy seguro que es cuestión de días para que las costas se llenen e agua, las calles, el patio… las casas. Es cuestión de horas quizás, para que esta ciudad se convierta en un canal de Venecia repentino, contaminado.

Y me quede pensando en una situación, una anécdota que podría contarle a mis hijos… pero no a los que hubiera tenido con el otro el, ese el al que ame. Esa anécdota les haría mal, les diría que clase de padre tendrían. Uno que traiciona cuando se siente solo y para peor uno que por la culpa de hacerlo no lo logra y deja que las cosas ocurran como sean que puedan pasar. Resignándose a lo que viene.

Fue una tarde de aburrimiento, mucho calor, pleno verano. Internet, chat, soledad y hasta algún vestigio de odio. Comencé a hablar con un el que me caía bien. Creo que se llamaba Sebastián, no lo puedo asegurar. 

Hablamos un rato largo. Nos dimos el cel y quedamos en encontrarnos en una terminal de ómnibus cerca de mi casa… pasamos el rato tomamos algo y de un momento a otro estábamos en casa yo sobre el semi desnudos sobre la cama. No sé qué es lo que me impidió seguir adelante, pero solo salió de mi boca un apagado “Hasta acá llegamos”. Y eso fue todo. Lo acompañe a irse a su casa. Yo camine hasta la mía. 

Al otro día nos volvimos a ver, me acuerdo haber pensado que era muy persistente. Pero yo sentía culpa de solo estar con este chico. Yo sabía que ese El que amaba iba a volver algún día, y si mi enojo temporal llegaba hacerme cometer una locura…

Terminamos en la cama, esta vez totalmente desnudos como si no nos importara nada. Las cosas pasaban muy rápido a pesar de haber estado horas y horas con él. Con este chico que creo que se llama Tomas. En mi interior solo pensaba en quien amaba, pero nunca dije que no a lo que estaba pasando. 

Lo pase fatal, pero nunca me negué. Yo solo deje que eso siguiera su curso normal. A pesar de que yo parecía una piedra primeriza tirada en el medio de un camino desolado. Solo recuerdo flashes, algunos vergonzosos, otros desastrosos, unos muy sensuales y sexys… otros…

Y la culpa siguió… Solo sé que se fue. Y solo deje de responder sus mjes. Y ya ni recuerdo si Santiago era su nombre o solo uno que mi mente le quiso dar para mantener ese sentimiento de culpa vivo… Para que aprenda.

Solo sé que creo que se llamaba Sebastián.

viernes, 11 de marzo de 2011

Las cosas que Nadie sabrá Nunca


Ya no sé qué pretendo de mí mismo. Estoy en un límite que no se si quiero traspasar o dejar esta oportunidad para más adelante. Y si no regresa? Cuantas veces en la misma vida se te puede dar una situación en bandeja. 

Me siento solo… muy solo. A pesar de estar con personas que quise, quiero y que el tiempo y la distancia demostró que no es rival para nuestra amistad. Y porque con todos no fue así? Porque con él no fue así?

No tengo demasiadas ganas de hacer algo. Nada en particular me lo impide, quizás esta pequeña depresión que me invade. Sé que no es nada grave. Que pasa como muchas otras cosas más problemáticas en mi vida.

La necesidad de ir a un psicólogo es más grande cada día. La verdad no sé exactamente qué puede hacer en mí o en que me puede ayudar. Pero ya son varias las personas (la gran mayoría psicólogos) que me dicen que vaya a uno. Qué significa? Que renuncio a tratar de solucionar mis dramas por mí mismo?
Es la primera vez que unas vacaciones alargadas generan un sedentarismo, un cansancio, un aburrimiento y tal nivel de mal humor en mi persona. No es que yo quiera estas vacaciones y tampoco que no, solo que las cosas en estos momentos se dan así y al menos por unas semanas mas no van a cambiar. Sera prudente culpar a esta situación por los cambios bruscos de ánimo que tengo?

Quiero a mis amigos, ellos me quieren. Pero  no me siento cómodo con pasar mucho tiempo con ellos. Ellos tienen sus vidas  y por muy solo que yo pueda estar no quiere decir que tenga el derecho de invadirlos todo el tiempo. Pensaran algo parecido a lo que yo pienso a pesar de que me demuestren otra cosa?

Detesto estar con más de dos personas en la misma habitación. Me siento observado  obligado a ponerme esa mascara de “que buena persona, alegre y sociable soy” para ellos, porque les molesta que los demás no la usen. Por cuanto tiempo podre dejarla de lado?

Hace más de un mes (creo) que no tengo sexo, no salgo con nadie, no contesto los mjes de mis ex y tampoco le hablo al profe que alguna vez me dijo que me quería. Parecen tan lejanos esos recuerdos. Porque estoy tan cerrado a que me quieran y a querer?

Hoy simplemente estoy yo… yo  y mi circunstancia.
Y todo eso que no quiero que nadie sepa.
Un poco paradójico que lo publique por acá no?
Besos