domingo, 27 de febrero de 2011

La última y nos vamos


Pensándolo bien todavía me pregunto porque elegimos tomar un café en pleno verano. Supongo que le daba un toque adulto a la conversación. Aun así parecía un tema recurrente el que se sorprendan todavía el pequeño hecho que me guste el café frio. Era la segunda vez que alguien con quien me debía una charla comenzaba su discurso hablando de mi café y la frialdad que tenía. Acaso me querían decir algo, acaso el café frio reflejaba lo que yo tenía dentro y fuera en ese momento?

La conversación nunca salió de los límites de lo obtuso y denso. La típica metáfora comparativa del cuchillo, el aire y de cómo podía se cortado, encajaba muy bien en ese momento. Cada uno tenía un discurso de esos preparados durante meses, y parecía un debate político, más que una charla de exs y de viejos amigos.

Fuiste el único amigo con el que cruce esa línea que no se debe traspasar, los amigos solo tenemos que ser eso y nada más. Pero me enamore de algo que con el tiempo se fue. Y yo apoye que ese ser que amaba se extinga. Era lo que querías. Y yo no soporte, me fui. Volví.

Fue en ese momento donde las lágrimas se agolpan en mis lagrimales y comenzaba a tomar la alternativa de enojarme en vez de llorar.
Y estuviste conmigo como un amigo forzado, porque seamos sinceros siempre me odiaste. Odiabas que yo acaparara la atención de los demás y cuando yo estaba mal, muy mal tuviste que ceder a eso que te cegaba tanto y me abrazaste. Te acordas? Y yo en algún momento entre eso y el dia de la lluvia, me enamore. Te mojaste hasta por dentro para que yo no me mojara más de lo que ya estaba. Me cubrías con tus brazos, usabas tu campera de sombrilla para mi… solo para mí. Donde se fue todo eso?
 Se lo abra llevado el agua. 

Ya no tenía lugar para retener más lágrimas. Fue una de las pocas personas que me vio llorar de verdad. Pero esta vez no se rio, solía hacerlo y me decía que mis lágrimas demostraban que tenía sentimientos de una vez por todas.

Y el final de mi discurso fue frio y calculador. Proyecte por muchos segundos antes de decir la primera palabra, su reacción. 

Creo que lo mejor es cortar por lo sano todo esto. Fuimos amigos, novios, pareja… ya no somos nada y no hay razón para serlo. Mis amigos, tus amigos te eligieron a vos cuando lo nuestro se terminó. No los culpo siempre llamaste más la atención. Sabemos también que lo que paso con A te dolió tanto que nunca lo perdonaste, pero bueno. Yo nunca deje de extrañarte mientras estaba de viaje y él siempre te amo, en ese entonces no había dejado de hacerlo… No sabía lo de nosotros. 

Creo que es mejor que esto se quede acá. Ya no voy a volver y tampoco me vas tener cerca de nuevo. Somos diferentes. Acodarte siempre te dije que uno más uno hacen dos. Y cada quien siguió su camino. 

Te quiero, a pesar de todo esto te quiero. Ya como amigo porque sé que algo mas no va a haber. Pero no sé  si quiero dejar de verte así nomas. No creo que me haga bien cortar todo como vos queres. No somos amigos? 

Su sonrisa hizo salir el sol de nuevo. Se fue con la esperanza y la seguridad de que las cosas no iban a quedar así. En ese aspecto es igual a mí. No se queda sin tener la última palabra.
 
Bueno después de algunos días (no me voy a poner a contarlos porque la verdad tengo mucho sueño y tengo demasiada fiebre como para contar) volví. Esto no deja de lado para nada lo que siento... de pensar que todavía lo que yo tenga para decir por acá en este momento no le sirva a nadie ni a mí. Pero sé que esto es como un desenlace para ese viaje tan revelador que tuve. No volví a nacer ni nada pero bueno esta charla fue una de las últimas que tuve y las consecuencias fueron las que me hicieron tomar medidas apresuradas después.
Estoy acá de todas maneras porque quiero porque los extraño y por qué parece que a pesar de no estar por acá esas personas que conocí a través de este blog siguen estando aunque sea para una pequeña charla apresurada.
Sigo acá porque sé que ustedes también.
Nos vemos pronto.


lunes, 14 de febrero de 2011

Hasta...

Después de pensar bastantes en cosas que pasaron estas últimas semanas y también de matetes, ideas que daban vueltas y vueltas,  estoy más que seguro que no hicieron más complicar mi estado de ánimo… tome una decisión.
Hace casi 6 meses que comencé este espacio (el 16 de febrero de este año se cumplen) y no puedo negar lo mucho que me sirvió y la cantidad de gente hermosa que conocí acá. Gente con la que no quiero dejar de hablar o incluso comentar de vez en cuando en sus respectivos blogs.
Hoy a dos días de este medio año me voy a tomar unas vacaciones indefinidas… no sé cuándo vuelvo pero estoy seguro de que lo voy a hacer. Quizás este por acá para actualizar mañana o en un mes pero necesito repensar si esto me está sirviendo en el propósito que tengo para mí futuro.
No quiero dar muchos detalles pero junto a todo lo que paso en estos días se sumó el pensamiento que se metió en mi cabecita como una hormiga que construye su hormiguero...
Solo siento que en este momento mi paso por acá no sirve para nada ni para ustedes ni para mí, y lo único que veo para solucionar esto es dejarlo en pausa hasta que defina todo lo que pasa en mi camino.
Gracias por pasarse tantas veces y dejar esos comentarios tan variados… de gente que me dio su apoyo hasta gente que estuvo en contra o en conflicto con lo que tenía para decir, armandose un debate mas que nutritivo. Yo creo en la libre expresión y en que ustedes tienen derecho a decir todo lo que quieran decir  … o para que es un blog?

lunes, 7 de febrero de 2011

Enamorado de una paradoja


Más bien el titulo no tiene del todo que ver con lo que tengo para decir hoy, pero mirándolo de otro modo y haciendo caso a mis dichos. Hay que hacer las cosas con amor, a vivir la vida con amor… Entonces puedo decir que estoy enamorado de una paradoja.
Siempre me tilde de ser una persona de sentido común, un poco o bastante predecible en algunos aspectos y cómodamente espontaneo en otros, siempre dependiendo la situación. Mis mejores amigos intentan entender mi llamado sentido común, ellos dicen que no existe que al menos no es común y es por el contrario demasiado fantasioso. Pero en la vida que lleve hasta ahora este sentido me llevo por el buen camino, me permitía ser quien yo era sin importarme nada que no deba importarme. Ahora en esta nueva etapa, ya saldada de alguna manera la anterior, este sentido común no me está siendo muy útil. Y esto es porque estoy viviendo en una paradoja.
Paradoja: Una verdad contradictoria en relación al sentido común.
Es que acá por primera vez consiente tengo que vivir esa doble vida que la verdad nunca tuve la posibilidad de contemplar. Tengo que ser Joel, el Docente, estudiante, que es hijo y hermano Asexuado y Joe el Homosexual declarado solo a todos aquellos a los que les importe de verdad verme feliz.  Y hasta cierto punto me gusta estar acá, en esta situación pero el dolor interno que produce es igual de grande en comparación.
Y yo vivo mi vida con amor, a pesar de todo. Y es porque soy muy enamoradizo. Y estoy enamorado de esta paradoja. Mi sentido común me dice que mantenga al margen de lo que siento y el otro lado me genera una necesidad de ser espontaneo y que no importe nada.
Todo este cuestionamiento viene desde mi viaje, donde decidí cortar ciertas situaciones que ya no me daban placer. Pero para esa decisión tan espontanea que tome tuve que crear una explicación encerrada en mi sentido común, como si debiera estar bien con dios y con el diablo. Es como que necesitará de explicar racionalmente actos que cometo por placer y esa es la paradoja, que mi sentido común solo pone barreras.
Y no sé qué sentir por esto. Por un lado la comodidad de estar donde estoy y por otro el malestar de solo ser en ciertos momentos. Pero mi sentido común me dice que así está bien, que es la forma, la mejor manera para llevar este momento. Y a pesar de que mi espontaneidad está dirigida solo a algunos aspectos de mi vida, este quiere adueñarse de todo. Y no lo quiero, no ahora. Me gusta ser una paradoja, estar enamorado de ella.
Hace poco vi un fragmento de una película donde el protagonista decía sobre una chica de la que estaba enamorado. “Es linda pero fuma… ella es una paradoja”.  Es decir, yo soy un ciudadano modelo?...pero soy homosexual?
Algunas veces mi sentido común no ayuda, pero tampoco quiero ser un ser sin reglas y sin razón.