Todavía sigo sin entender el porqué. Sigo en la misma situación. 

Siempre fue muy común en mi ser una persona que no demuestra sus sentimientos y eso lo deje en claro muchas veces, pero porque después de todo… sigo siendo tan cerrado a las personas que quiero. Y por qué los demás lo ven  y lo sienten tan  normal? Habré sido siempre tan frio que se convirtió en mi actuar cotidiano?

No puedo abrirme a esas personas que lo saben todo de mí. No puedo decirles lo bien o lo mal que me siento. Me aíslo, dejo de verlos de estar con ellos. 

Estos días fueron así. Quería encontrarme con ellos y simplemente tomarme unos mates y conversar, pero es como si quisiera recluirme en una habitación y no salir más. Es como si todo lo que logre y todo lo que me prepuse este último mes no sirviera para nada. 

Y yo quiero ser yo. Para mí y para los demás. Dejar de usar mascara, dejar de sonreír porque es lo políticamente correcto y dejar de llorar por el pasado. 

Quiero blanquear mi sexualidad con todos, quiero dejar de actuar frente a ellos. Dejar de mentir sobre que hago y con quien. Sé que eso afecta y mucho a la no-relación en la que estoy. Alguien que me demuestra un cariño inmensurable. Y a pesar de eso esta tarde voy a tener que decirle que no lo quiero no como él me quiere… Y eso me duele. 

Duele que quiera tenerlo cerca pero que mis sentimientos no sean los mismos . Duele que él no lo piense así. Duele más todavía que sea de seguro que va a comprender todo lo que le diga y va a seguir intentando. Es lo que dijo.

Que lleva a una persona a luchar por alguien que no le demuestra el mismo afecto?

No lo entiendo, yo una persona de “sentido común”… no lo entiende

Me carcome la cabeza el sentir que se puede llegar a querer sin obstáculos.

Yo, una persona cerrada… no lo entiende

Felices Hipocritas Fiestas

Son casi las 11 de la mañana del 24 de Diciembre de 2010 y adivinen qué? Estoy con humor que exploto y todos agregan esos comentarios que mejor cállate la boca y cuando yo digo algo me callan a mí. Ya me canse hasta del perro en estas dos horas que llevo despierto.

Y pienso que me depara el fututo si a los 22 años estoy tan cascarrabias como mi viejo de 91?

Y se que algo tengo que cambiar. O la gente que vive conmigo o yo. Y como mudarme es cosa imposible por ahora tendré que hacerlo yo.

Voy a citar a un Buda de las frases hechas y acertadas.

“No prometo intentarlo, pero intentare intentarlo”

Bartolomeo Simpson

Voy a hacer mi mejor esfuerzo en estas fiestas y en los años que vengan.

Felices fiestas a todos los que crean en ellas y que  pasen lo mejor que puedan los que no.

Besos.

Adiós

Video del especial de navidad de Glee. Hermosa cancion.
Baby, its cold outside

Regalo/post a mi bloggeramigo... Gus

Una gota de agua igual y diferente a las demás.

Hoy me toca dar algo de mí a un bloguero que conozco solo hace un par de semanas. Una persona a la que veo como un modelo. De que no se, cuando lo averigüe lo digo…quizás encuentre esa respuesta mientras escribo esto.

Voy a destacar primero lo principal que produjo en mi leerlo y voy a intentar darle unas palabras al más estilo poético/cambalache, es decir, como no tengo  ni idea de cómo lo que es escribir como poeta, novelista o lo que sea…lo hago a mi manera.

Estuve hablando en muchas de mis entradas de como ciertas cosas solo hicieron que mis ganas de producir mis propias obras se extinguiera. Y también como pocas cosas llegaron a inspirarme. Leer este blog:  http://withoutareader.blogspot.com logro cambiar algo en esa monótona rutina de garabatos sin sentido.

Vi muchas caras, sentimientos, me encontré face to face alguien que se perdió miles de veces y se reencontró otras tantas. Que por más que pudiera rendirse no lo hizo, ni a la vida, ni al amor y me hace pensar en  tantos otros que no hubiéramos hecho lo mismo. Me hizo experimentar sensaciones nuevas o conocidas con sus videos de temas desconocidos y algunos parte de mi repertorio preferido.

Hoy está el con su optimismo pesimista y viviendo simplemente una nueva etapa de su vida. Me sorprendió descubrir muchas cosas en común conmigo en su forma de pensar. La verdad que son muchos los cuestionamientos que se hizo y hace en su blog y que yo alguna vez pretendí darles respuestas en mi cabecita.

Es raro hablar de alguien a quien no conozco personalmente…alguien con quien tampoco cruce comentario, más que alguno en estos días en lo que lo es tuve leyendo. Es raro tener que hacer una especie de homenaje a quien son solo palabras y fotos en la pantalla de la pc… es extraño más para mi estar convencido (y la verdad lo estoy) que este ser encantado desnuda su alma en esas palabras y es emocionante que las muestre a los demás.

El produjo un quiebre muy grande al poder cerrar una idea que tenía hace mucho. Para pintar soy muy raro, la cosa más abstracta puede llevarme por un camino que no esperaba. Y así surge una obra que no tiene título porque no es mía y propongo que el responsable de que esta obra exista la nombre de la manera que mejor le parezca. Propongo que el “homenajeado” le de nombre a esto que gracias él está.

Y como que me creo filósofo, cuando hago una obra antes o después necesito darle una razón escrita a ella… Porque todo necesita una razón de ser, un porque en esta vida:

El espacio es infinito como las sombras que te preceden. Y son tan parte tuyo como mías.

Es de cada uno de nosotros porque tenemos dentro la capacidad de dar forma a nuestros propios destinos… darle forma al destino de los demás, del universo…

No te imaginas cuanta influencia podemos tener en todo lo que nos rodea, al fin y al cabo son tan nosotros como ellos.

Pero en la inmensidad del océano una gota de agua es más grande que otra?

Una sola gota de agua puede causar un suceso significativo?

Y yo te digo que sí. Que basta una pequeña gota de agua en el medio del océano para que cree pequeñas ondas. Y para que estas ondas se extiendan. Y quizás. Esas  pequeñas ondulaciones crezcan, cobren la fuerza suficiente para romper contra la orilla.

Igual que esas gotas en el océano, nosotros alcanzamos a crear ondulaciones tan ínfimas a lo largo de nuestras vidas. Los efectos de nuestros actos van más allá de nosotros y es probable que no conozcamos que pudo haber producido como consecuencia. Y es en ese momento en el que tenemos que estar seguros de nuestro lugar en el océano, en el mundo… Porque esto significa que si unimos esas causalidades se genera la fuerza suficiente para generar, para bien  o para mal, acontecimientos.

Pequeño fragmento hecho a base de una mezcla de algo que había escrito hace muchos años, de una canción que estaba escuchando en este momento y de una historia de un libro que había leído hace rato. 

Creo que esto es más de lo que puedo decir sobre este [error de tipeo], como el mismo se proclama en este regalo/post. 

Gracias por esta oportunidad.

Joe

Siempre fui demasiado independiente, como si supiera que era lo único que en un futuro me iba a dar la cordura y el eje que necesitaba para vivir mi vida. Desde chico nunca pedí ayuda, siempre fui muy orgulloso. Mi familia siempre estuvo a mi lado de alguna manera, quizás eso fue lo que me proporciono esa confianza para hacer las cosas por mí mismo. En algún punto me demostraban cariño, pero siempre con un límite. Mas mi viejo que ahora tiene más de 90 años y siempre fue chapado a la antigua… yo siempre me pregunte que podía salir de una persona que se fue de su casa siendo adolescente y nunca más vio a su familia hasta que cada uno ellos estuviera en un cajón bajo tierra.

Salí yo. Quien  nunca tuvo un problema, quien no tiene una trágica historia de vida, quien siempre tuvo todo lo que quiso o se le pudo dar, ese chico que siempre tuvo dos caras. Seguro preludio de lo que se venía.

Siendo adolescente aleje a todos de mi lado, solo quienes se resistieron (y lo siguen haciendo) están a mi lado. Creía que nadie entendería que me pasaba (algo que seguro todos sienten en algún momento) me convertí en un ser que al no necesitar a nadie, tampoco necesitaba querer a nadie. No recuerdo en donde ahogue esa oscuridad, esa soledad.

En algún momento las cosas empezaron a cambiar y personas que pasaron por mi vida, por mi cama y hasta por mi corazón, como ráfagas… las hice desaparecer. O ellos se fueron? Aquellos a los que ame cuando me decía a mí mismo que los hombres eran solo para tener sexo, aquellas mujeres (bueno solo 2)a las que herí de seguro por mí actuar tan frio…porque no eras lo que quería. Aquella chica la cual recuerdo con tanto amor, la que me clavo una estaca en el corazón con esas palabras de despedida cuando yo me fui de su vida y no le di explicaciones. Si, había encontrado a alguien con quien por fin me había dado cuenta de que podía amar. Y él se fue.

Y después de eso la soledad…una que los amigos saben curar, esa que si no se trata te hunde. Y de nuevo el amor lo curo todo. Apareció en el momento en el que menos lo esperaba, cuando todo se derrumbaba, cuando todos se iban de mi vida y me dejaban solo. Fue cuando empecé a decirme a mí mismo que los sentimientos no vinieron de fábrica en mí. Que si era yo quien tenía que buscarlos, me saltee esa parte del contrato. Fue ese chico quien a los 17 años se enamoró pero no dejaba dejarse amar, y vivió una vida que no quería. Solo.

Fue el momento más oscuro. Fue cuando confeccione las murallas más altas y mis defensas estaban en alerta roja. Fue cuando decidí dejar de creer que en todo lo que a sentimientos respecta. Pero una persona, esa persona me demostró algo que nadie había hecho. Que contra viento y marea se podía pelear por alguien, seguir adelante y amarlo. Me lo demostró a mí…y se lo demostró al resto del mundo. Me tenía fe, a pesar de que todos le decían que yo no podía querer a alguien, a nadie.

Esas defensas siguieron por lo bajo y amenazaban con salir en cada problema que se presentaba. Y cuando todos se fueron a vivir sus respectivas vidas, yo no tenía una. Y cuando todos se dieron cuenta de su egoísmo y quisieron arreglarlo, ya era tarde. Ya había dejado todo eso atrás y solo volvieron a recordarme que no tengo sentimientos. A mostrarme que una persona así puede ser tan rencorosa y destructiva que puede amenazar al amor más profundo y que puede desvanecerlo. Así lo hizo.

Guarde tanto tiempo mis sentimientos que cuando salían se desbordaban… no quería odiar, pero si lo hacía… solo había lamentaciones después. No quería amar porque sabía que iba a salir herido…no quería demostrar que podía ser tocado, que podía llorar, reír y ser feliz o no. No podía, no quería demostrarlo.

Y hoy lamento no haberlo hecho. Estoy seguro que todo lo que paso no podía ser de otra manera. Pero si yo podría haber actuado diferente si no hubiera pensado solo en mí, si mi egoísmo no hubiera estado presente en todo momento, si no me hubiera convertido en alguien frio, manipulador. Alguien que no merecía ser amado, ni amar.

Ahora lo entiendo, en frio. Vi todo el mal que hice en venganza por todo el mal que los demás me hicieron o yo deje que me hagan o yo quise.

Hoy soy diferente. Nunca pedí perdón sinceramente… nunca me lamente por nada y nunca acepte ninguna consecuencia. Hoy sé que la vida son consecuencias y que ser sincero hace que de alguna manera u otra no tengamos que lamentarnos o pedir perdón por haber hecho las cosas mal.

Ya no quiero ser ese ente frio y manipulador.

Esa mierda.                                                                         
Ese yo que era
Ya no más.

Definido? Y a mí que me costó años

La semana pasada fue la última del año, donde iba a estar frente a alumnos en una clase. Todavía tengo que seguir asistiendo como para cumplir horario (una cagada total…por que no se ponen las pilas y no terminamos todos juntos, ahora yo tengo que ir a tomar mate porque todo los papeles ya están hechos y como soy bueno todos aprobaron) Faltan los actos de fin de curso (sexto grado se recibe y va a la secundaria) y de Final de año. Falta la joda de fin de año de mis compañeras que me obligan a ir.  Pensando en todo esto me di cuenta de una cosa…que yo una persona escaso de sentimientos ( yo sé que van a decir que no…pero bueno no es un escaso de que falte si no un escaso de que no se muestran)… voy a extrañar  esos chicos que por casi un mes me hicieron la vida un poco más complicada, con quienes pase momentos muy gratos, risas y hasta me tuve que exasperar y poner mi cara de malo y empezar como las demás maestras con esos gritos de histérico… jaja Nunca me voy a olvidar de esos gritos que se escuchaban desde la plaza de enfrente… no todos míos por cierto. Deja de correr nene!!! Quien te crees que sos para hablarme así!, ponete ese guardapolvo!, te vas a la dirección! Jaja… y el muy famoso Se callan!!!!!!!!!!!!!.

Se va a extrañar en estas vacaciones.

Fue la segunda escuela en la que trabaje acá. Y la pase muy bien en la gran mayoría del tiempo. Mis compañeras me trataron re bien y llegue a soltarme con ellas de verdad. Los chicos llegaron a respetarme un poco.

Ayer el grupo de maestros encargados del acto se sexto grado tuvo que pasárselas en la escuela decorando, la mala suerte mía era que yo los martes trabajo de 8 de la mañana a 5 de la tarde y tenía que estar obligado.  Estuve colgando telones y guirnaldas desde que llegue, peor lo malo y seguimos parece con lo de pagar derecho de piso, la otra encargada de arte no vino y mando un mensajito tierno diciendo algo así…

No puedo ir, lastima lo dejo solo a Joel. Es que se me complico muchísimo. Suerte. Y besos.

A esto yo dije para mis adentros ándate al demonio. Pero bue… Disfrute haciendo todo eso para mis alumnos yo solo. Aunque me di cuenta que varios maestros ya andan teniendo dudas sobre mí…sobre mi sexualidad, cosa que me importa poco pero si me gustaría que disimulen más. Y no que se callen justo cuando paso por su lado y después de que  ya escuche más de la mitad de la conversación que tuvieron sobre mí.

También hubo cosas que me cayeron como agua helada, de esas que no te esperas y no sabes que hacer. Eso me paso con un alumno.
Una cosa es que siendo homosexual uno tiene ese radar prendido, pero le resta total importancia cuando estas con chicos. Pero al parecer ellos no. Este chico definitivamente no lo hizo…

Hacia todo, todo para llamar la atención… el típico narciso, bromista y vago. Pero que se hace querer. El que te cuenta los chistes más malos pero se los escuchas y te terminas riendo. Ese chico de sexto grado con las hormonas alborotadas, hizo las cosas que menos me imaginaba. Y ahí estaba yo alguien que por razones más que obvias y que ya he comentado en este blog se define como un hombre que actúa como hombre al que le gustan los hombres.

Por el otro lado un chico, un nene de apenas 13 años que ya estaba definido?...puede ser eso? Puede que a esa edad definas tu sexualidad y lo que es más raro la entiendas y la aceptes? No los sé pero él era la excepción.

Uno como docente y más de chicos de primaria se acostumbra a los regalos, al que constantemente te demuestren un afecto que yo no esperaba… pero el creo que fue más allá, y me veía de otra manera y lo hizo notar. Por suerte creo que cuando yo hablo enserio puedo ser bastante persuasivo y hacer entender a las gente las cosas por mas ciegas que estén. Creo que después de una charla larga entendió que primero él debe saber quién es, que debe buscar personas de su misma edad, que tiene que entender que los demás no siempre aceptan las cosas como son, que de alguna manera va a ser un paria en una sociedad machista y que por más que esto sea motivo para reprimirse y estar mal, él no debe hacerlo…que tiene que amarse a sí mismo, ser feliz alado de la persona que lo ame por quien es.  Creo que le callo una ficha muy pesada encima, pero viendo su realidad ya es muy joven para vivir lo que está viviendo e ignorar el cómo van a ser las cosas sería peor y yo siempre dije que es preferible saber lo que nos espera, cuando se puede no?, a lanzarnos al abismo por decisión propia. Y también saber que hay personas que lo pueden apoyar y ayudar cuando quiera y que esas personas están hasta en las escuelas y que no necesita sentirse diferente… solo especial.

HOW BOUT GETTING OFF THESE ANTIBIOTICS
HOW BOUT STOPPING EATING WHEN IM FULL UP
HOW BOUT THEM TRANSPARENT DANGLING CARROTS
HOW BOUT THAT EVER ELUSIVE KUDO

THANK YOU INDIA
THANK YOU TERROR
THANK YOU DISILLUSIONMENT
THANK YOU FRAILTY
THANK YOU CONSEQUENCE
THANK YOU THANK YOU SILENCE

HOW BOUT ME NOT BLAMING YOU FOR EVERYTHING
HOW BOUT ME ENJOYING THE MOMENT FOR ONCE
HOW BOUT HOW GOOD IT FEELS TO FINALLY FORGIVE YOU
HOW BOUT GRIEVING IT ALL ONE AT A TIME

THANK YOU INDIA
THANK YOU TERROR
THANK YOU DISILLUSIONMENT
THANK YOU FRAILTY
THANK YOU CONSEQUENCE
THANK YOU THANK YOU SILENCE

THE MOMENT I LET GO OF IT
WAS THE MOMENT I GOT MORE THAN I COULD HANDLE
THE MOMENT I JUMPED OFF OF IT
WAS THE MOMENT I TOUCHED DOWN
HOW BOUT NO LONGER BEING MASOCHISTIC
HOW BOUT REMEMBERING YOUR DIVINITY
HOW BOUT UNABASHEDLY BAWLING YOUR EYES OUT
HOW BOUT NOT EQUATING DEATH WITH STOPPING

THANK YOU INDIA
THANK YOU PROVIDENCE
THANK YOU DISILLUSIONMENT
THANK YOU NOTHINGNESS
THANK YOU CLARITY
THANK YOU THANK YOU SILENCE

PD: Tema de Alanis Morissette.
PD: Gracias por sus comentarios sobre mis falta de sentimientos. Algun dia voy a decir algo del porque creo que llegue a ese punto de escases.

Es un no? No, es un quizás.

Esa noche me dijiste que me querías.

Y esa mañana me preguntaste si yo te quería a vos. Te mire.

Agache la cabeza.

Gire mi vista hacia la luz de la mañana que dejaba en evidencia las partículas de polvo de la habitación.

Las sabanas acariciaban nuestros cuerpos y rozaban nuestra piel.

Y Ese vacío que viene después de que dos personas se fundan en una, desaparecía por fin.

Y vos me preguntaste con toda tu expresión de preocupación.

Es un no?

No deje de mirar por la ventana, cegado por el reflejo de la luz al golpear por todas las paredes del cuarto.

Y agache de nuevo la cabeza, pensando.

En un reflejo casi involuntario.

Te bese.

Y lo único que salió de mi paralizada garganta fue.

No… es un quizás.

..............................

Esta es la ultima parte de lo que paso ayer a la mañana...

hoy no tengo muchas ganas de escribir nada, pero queria poner esto.

Gracias a las personillas que dejan sus comentarios.

Un queridisimo amigo me dijo ayer al contarle esto que soy una persona escaza de sentimientos...y lo malo es que tiene razon. Y que no esntiendo a una persona que si tiene sentimientos por esa misma razon.

y... creo que nada mas.

besos.

Esa amabilidad tuya, me lastima

Accedí a salir con vos, a pesar de que todas las alarmas se prendieran desde la primera vez que nos vimos.

Fue una de las cenas más hermosas que tuve con alguien. Fue romántico. Te lo agradezco demasiado.

Te agradezco por esperar y ser paciente.

Por serme sincero en todo.

Por quererme.

Por acercarte a mi aunque yo te alejara con todo mi cuerpo.

No creo entender tus razones para intentarlo tanto y con tantas ganas. La verdad no me acuerdo haber hecho algo así por alguien a quien apenas conozco.

Es así. Yo no te conozco y vos tampoco a mí. Pero eso no te detiene y siempre queres ir más allá.

Estoy dando vueltas en mi cabeza la idea de dejarte entrar.

Y una vos que está cada vez más lejos me dice que haga lo contrario.

Esa noche paso lo que tenía que pasar, lo que te venia negando desde hace meses.

Me sorprendió que el sentimiento de culpa que creí que tendría no estaba. Eso me genero una sonrisa espontanea.

Preguntaste que me pasaba y yo con mi mirada y esa sonrisa… te dije que eras vos.

Vos eras lo que me pasaba.

Continuará...

• Apenas llegue a casa y despues de un desayuno, decidi publicar esto. Algo que sabia que iba a pasar pero uno se lo toma con sorpresa.

• Estoy tratando de poner cosas nuevas a las entradas jaja... o almenos eso intento, teniendo en cuenta que detesto y no entiendo nada de Html. 

• Gracias a Brekiaz que me ayudo con un tema ayer... Tus palabras solo hicieron mejorar las cosas y por suerte todo salio bien. Aaaa y tambien gracias por el juego, me hiciste conocer blogs, en especial el de mi amiga/o invisible, que son mas que exelentes...

• Me paso algo muy raro con un alumno antes de ayer...creo que lo solucione a tiempo. Pero con las hormonas de estos chicos hoy en dia no se sabe.

• El video es de Jet...El tema se llama Look wath've done. Solo me encanta y me recuerda muchas cosas que pasaron estos meses.

• La foto es de una serie yaoi que se llama junjou Romantica... Hermosa serie.

Pensé que odiabas la navidad... no, solo te odio a vos.

No soy religioso, nunca lo fui. Incluso toda mi educación al respecto se limita a la primera comunión y a pocas idas a la iglesia por obligación.

A qué viene todo esto??... a dos cosas particulares que me pasaron esta semana. Una sucedió el martes 7 de diciembre (día previo al 8, feriado por el día de la virgen) Estaba en clase con mis alumnitos de 4° grado, cuando entre conversación la verdad sin sentido (como cualquiera que se dé entre chicos de 9 y 10 años) empieza una lucha entre varios chicos por sus ideologías religiosas. Me sorprendió que esto pase, y más todavía las formas de pensar de ellos. Unos postulaban la clásica (para mí, y sin ofender a nadie, lavada de cabeza) versión de la religión, dios es nuestro padre santísimo y demás cuestiones. Otros chicos decían que no les importaba nada de eso a pesar de que su familia les molestaba para que tomen la comunión. Otros incluso no habían sido bautizados. Estoy más que seguro que muchas de estas formas de pensar vienen de una educación en su casa y que es bastante imposible que al menos el origen de estas ideas sean propias, pero vi en algunos vi un brillito en sus ojos de que en verdad sabían de lo que estaban hablando…algo que nos ve muy a menudo. Se había generado un clima de debate en un salón de primaria, y mis ideas al respecto querían salir a la luz.

Yo tuve una educación como cualquier otra en todo sentido. Si, mi familia jodia y mucho con que vaya a la iglesia, tomara comunión y esas cosas. Tome la primera comunión por hacer feliz a mi vieja, pero nunca creí en nada de eso. Creo que mi distanciamiento con la religión se dio más por mi orientación sexual y por otras, podríamos llamarles sedes, de la misma religión cristiana que no hacían otra cosa más que decirme que ser yo mismo estaba mal y que me iba a quemar en el infierno (estas palabras fueron literales de muchos ex compañeros de estudios). Nunca más pise una iglesia y no creo que lo haga por iniciativa propia, y creo que es mejor así. No puedo, ni aunque quisiera creer en que una persona este arriba mirándonos, ignorándonos y diciéndonos que hacer aunque eso vaya en contra de todo lo que nos enseñó. No puedo… así que prefiero creer que hay algo (destino?) que está pero que nos deja a nuestra voluntad.

Al fin y al cabo mis ideas se quedaron fuera de ese debate, no creía correcto que yo una persona ya formada diera sus opiniones a chicos fácilmente influenciables. Me calle la boca, pero tampoco podía permitir que esto se trasforme en una caza de brujas (los creyentes contra los no) y en eso se estaba convirtiendo. Y en pos de que nos encontrábamos en una escuela pública, corte la lucha diciendo que todos creemos en lo que queramos creer pero que no es una razón de lucha y que este no era el lugar o el momento para discutirlo.

Otra situación fue también generada por este ambiente escolar que se da por las navidades. Otra vez mi familia nunca me inculco nada como esto, a pesar de festejarla, y se lo agradezco. Siempre vi estas fechas como una reunión familiar, ahora lo veo como un momento en el cual todos los hipócritas y algunas personas que en verdad se quieren entre si se juntan a celebrar, que? No sé, porque la gran cantidad no creen en nada de lo que profesan. En esta situación es donde me di cuenta que en  verdad es una época donde todas las personas que se odiaron durante todo el año, se ignoraron e incluso se hicieron la vida imposible, están juntas una alado de la otra, como vacas en el corral. La verdad no lo entiendo…no lo quiero entender.

A pesar de todo lo que pienso fueron las fiestas del año pasados las que me demostraron lo que es la navidad o algo así. Cuando estaba solo a meses de mudarme, sin familia, sin esperanza, sin novio, sin… hubo dos familias que me abrieron sus puertas como si fuera parte de la suya. Una son mis vecinos (de los que hable en el post anterior) Y otra es una amiga que también era una vecina y que vivía a unas pocas cuadas. Esas dos familias me demostraron que no estaba solo y la verdad me ayudaron a sobrellevar todo de una manera más tranquila y pase además unas fiestas en familia espectaculares.

Estamos a solo semanas para que todo esto llegue. Ahora en familia, mi familia y voy a tener que mirarlos a los ojos y sonreír a pesar de la mala espina que me dan estas fechas. Por suerte ahora estoy viendo el vaso medio lleno y me quedo con esa gente con la cual si me encanta pasarlas…a ellos les sonrío de enserio, de oreja a oreja.

Besos a todos.

Joe

Si mañana nunca llega...quedan los recuerdos.

El año ya termina. Me parece imposible creerlo del todo, pero miro el calendario y ahí está ya casi la segunda quincena del último mes de este año.

En un balance general, tuvo cosas buenas y malas. Y en un balance más exacto tuvo más que eso y no puedo medirlo en negro y blanco porque creo que todo fue más gris que en cualquier otro año.

A fines del año pasado tuve que tomar una decisión que me hizo ver que hasta ahora en mi vida nunca había tomado una… o al menos de esa magnitud. Irme de la comodidad, de lo conocido, dejar el amor  (o la comodidad de ese amor), dejar mi hogar, amigos y a quienes consideraba mi familia. Me fui, pero primero tuve que pasar por un periodo de adaptación. Doy gracias a mis queridísimos vecinos que me dejaron a cargo de su casa en vacaciones. Fue en esa casa donde yo hice mi duelo. Cada día fue una despedida, una más grande, dolorosa y reconfortante que otra. A último momento ya sabía que me tenía que ir. Y lo hice… era lo políticamente correcto.

Llegue en febrero y como era sabido me recibió mucha gente con los brazos abiertos. Gente que a pesar de no ser mi familia, lo era por el amor que me dedicaban. Fueron las personas que me bancaron todas, mis mal humores, mi felicidad, mis quejas, mi dolor, mis lágrimas, mis sueños. Me acompañaron en toda esa segunda parte de acomodación y lo siguen haciendo.

Comencé la facultad y me encontré con un lugar lleno de gente tan parecida  a mí que era de ensueño. Hoy sigo estando a pesar de todo. Y sigo encontrando nuevas personas con un corazón enorme.

Empecé a trabar en las escuelas. Después de recibirme fue raro tener que trabajar, ser la autoridad en un salón lleno de niños. Y la verdad descubrí que es muy difícil pero que estaba en lo cierto cuando decía que era lo que me gustaba. Igual me consumen la energía y termino sin vos en cada día de trabajo. También encontré muy interesante que las maestras están todas locas pero que son muy copadas y que lo único que quieren, a pesar de ser viejas, es joda.

Retome mi vida amorosa después de todo. Pero solo termine dándome cuenta que había dejado atrás algo y que tenía que terminarlo. Y lo hice. Me siento libre, pude dejar de culparme por haberme ido. Y ahora somos solo dos personas que no necesitamos al otro y podemos recomenzar nuestras vidas.

Mi humor a pesar de seguir como siempre  (histérico) mejoró y más en las últimas semanas. Me serene conmigo mismo, los demás y encontré algo de la paz que había estado buscando al venir acá.

Hay días en los que me siento solo a pesar de estar siempre en compañía. No puedo evitar querer ser otra persona. No quiero jugar el mismo papel que antes, ni cuando me encontraba en este lugar, ni cuando estaba en otro. Quiero encontrar la interpretación perfecta para este momento de mi vida y solo ser feliz haciéndola.

A pesar de estar bastante tranquilo y calmado, este año mi producción artística estuvo más parada que de costumbre, creo que el estar acostumbrado a trabajar en grupo y no dedicarme a lo mío personal exclusivamente, dio sus frutos negativos al final.

También fue este año la primera vez que me sentí discriminado por mi orientación sexual y reconozco que en parte fue mi culpa. Nunca quise y nunca intente adentrarme en lo que a los derechos que tenemos a pesar de que siempre me invitaban a reuniones del orgullo y ese tipo de cosas. No soy muy a fin a ese tipo de militancia. Y pague las consecuencias cuando muy inocentemente respondí que había tenido relaciones sexuales con otro hombre en la entrevista previa a donar sangre.  Y no pude hacerlo. La verdad fue en ese momento en el que odie la promesa que me había hecho a mí mismo, de dejar de mentir para cubrir mis rastros, pero igual tuve que hacerlo al salir de la consulta y decir que tenía la presión baja por el miedo de que me metan una aguja.

Este año empecé este blog y hace más de tres meses que lo vengo llevando lo mejor que puedo. Es complicado sentarme y actualizar diario, simplemente no puedo hacerlo porque no dispongo del tiempo ni tampoco de tantas historias como para escribir todos los días. Estoy seguro que así como lo fue, cada día va a ser un camino nuevo.

Este año estuvo lleno de cosas buenas, de seres que me iluminaron el camino, de personas que me abrieron su corazón y su hogar. Este año estuvo lleno sombras y desamores, de reencuentros y chocadas contra la pared…pero fue un buen año y espero que el próximo me sorprenda con lo único que me falta para completar la historia.

My missing puzzle piece.

Joe

El primer corte es el mas profundo

Hoy voy a hablar de algo que me dejo pensando hace algo de un mes, mi/s primera/s vez/ces.

Fue algo muy raro el sentirme diferente, el ser diferente y actuar tan normal como los demás chicos de mi edad. A pesar de todo esto nunca tuve, que yo recuerde, dudas sobre quien soy. No pregunte y tampoco nadie me lo dijo, supongo que en la superficie era como cualquier niño de 11 años. Pero en ese lugar estaba yo, afrontando cambios de todo tipo sin dejar de aparentar. Ahora me pregunto si en verdad aparentaba o no concebía otra forma de actuar, bueno en ningún momento se me cruzo por la cabeza ser gay o afeminado.

 

Nunca hasta los 11 años… Donde empecé a ver diferente a algunos amigos, donde sabía que los quería para mí, pero no sexualmente si no de una forma totalmente abstracta. Había empezado en un lugar nuevo, escuela nueva, barrio, amigos y a pesar de todas las cosas funcionaban. Estaba frustrado por momentos, feliz por otros, lloraba y reía con tanta facilidad pero la parte diferente en mi crecía cada vez más. 

Creo que fue unas vacaciones de verano entre mis 14 y 15 años de edad. Siempre viajaba a donde había sido mi casa, donde seguía siendo. Me la pasaba de casa en casa de mis amigos, pero había una en particular donde todo esto nuevo se concretó. 

Primero era un juego de los dos…pero yo quería, hasta hoy no sé si el también. Cada noche pasaban cosas, algunos roses, caricias, situaciones más calientes que fueron subiendo de tono. El juego se fue de nuestras manos y esas ganas de los dos nos llevaron por un camino. Todo fue más allá fue la primera persona a la que penetre, el primer pene que tuve entre mis manos y el primero que coloque en mi boca. Cada noche deseaba que él me penetrara pero mi miedo a quedar en evidencia solo hacía que no lo dejara, solo me rozaba y eyaculaba en mí. Con todo con esto supe que es lo que me gustaba en realidad.

Él era mi amigo y estas situaciones continuaron un par de años más, hasta que solo dejaron de hacerlo. Varios años después de que nuestros encuentros acabaran nuestra amistad se fue desvaneciendo, nos fuimos alejando. Este fue un factor primordial, nunca supe que es lo que en verdad el sentía o quería. Hasta ahora no lo sé, intente comunicarme con él hace una par de años y lo logre pero las cosas ya no eran iguales y deje de intentarlo.

Hoy esa persona es un desconocido para mí y es mejor así. Entiendo ahora que no todo nos afecta de la misma manera a todos y que el sexo (o algo así) arruina todo, más cuando no estamos preparados para afrontarlo. 

Solo teníamos 14 y 15 años, solo éramos dos chicos que estábamos experimentando, solo éramos dos seres que se fundieron por primera vez y lo siguieron haciendo. No quiero detenerme a pensar que fue de su orientación sexual porque conozco a su familia, su entorno, es destructivo y tengo miedo a pensar que él no pueda vivir la vida que en verdad quiere por miedo a eso. Prefiero pensarlo como el amigo con quien me crie desde el jardín, prefiero tenerlo con esa imagen en la cama desnudo abrazándome y besándome el cuello, Prefiero recordarlo como el primer ser que me vio con esos ojos tiernos y atrevidos, prefiero sentirlo en mi alma como la persona que me marco para toda la eternidad y prefiero agradecérselo en el silencio de la noche… nuestras noches.

Gracias  por todo lo que vivimos y perdón si esto te causo problemas.

joe

PD: Hoy parece que escribi de vos y todo el mundo te recuerda, como si fueras un fantasma que me persigue. Estuviste en cada conversacion...parece que muy en el fondo todos saben mas que yo, pero yo te conozco y ellos no. Seras la misma persona que yo conoci?